Colapso...

Osea, deberán saber que soy del centro de estudiantes de mi colegio, y bueno es la primera vez que soy "importante" (mentira).

Eso no me parecía ningún problema, de hecho por eso lo

hice, pero la llegada de intruso directivo, es un obstáculo, y no uno que yo hubiera planeado

enfrentar.

El punto es que hoy en una reunión con "el obstáculo" mi nivel de estr

és subió a 99,9% y al salir de ese lugar y encontrarme, a mi curso siendo retado, luego de haber pasado 2 horas libres, se sumó el 0,1% que faltaba, logrando así que mi autocontrol durara lo necesario para salir, saludar a la niña de los problemas, estal

lar, y si, tenía que hacerlo,

pero por suerte estabas ahí, no se que hubiera hecho de no ser así, gracias, muchas

gracias,era lo que necesitaba hacia bastante

tiempo, un hombro en quien llorar, sin imp

ortar las miradas, un "calmate, ya pasó", eso, eso era todo.... todo lo que podía tener en ese momento, se me salen las lagrimas de solo recordarlo.Perdón si te preocupé, pero quedate tranqui, ya pasó, solo que soy un poco masoquista, y me gusta recordarlo.

Respecto a mis motivos, porque el estrés fué solo la causa del colapso, pero las razones eran otras, bueno, la verdad es que no estoy muy s

egura, pero sabía ya, desde que salí de ese lugar, que eso era lo que necesitaba, si fué por EL, puede ser, si fué por algo de casa, puede ser, si fué por esa niña, puede ser, si fué por usted, puede ser, realmente, todo puede ser, pero n

o se.

No se nada.

Imagenes que me llenaron la cara de lágrimas en su momento....

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http://data.whicdn.com/images/7978254/tumblr_li40vsABch1qhk5olo1_400_large.jpg?1300280603

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Las cosas son más grandes que yo.

A ver... Cuando uno se mete en cosas y luego se arrepiente, bueno, eso. Pero no voy a renunciar a ello, voy a afrontar la responsabilidad, por este año, o menos si me sale alguna posibilidad... No es nada grave, solo, "algo más" para la pilita de deberes.

Buscando música... y bueno, llega el momento de cambio de música, y todas aquellas canciones del mp3 que realmente no escuche, serán remplazadas, pero quedan en mi computadora, porque me siguen gustando ¿por qué las voy a remplazar?

Bueno hasta ahora, solo encontre tres bandas interesantes, y sus dicografías estan siendo adquiridas en este instante...para ver que onda.

The Used, tiene un aire a my chemical, que es lo único que queda en mi celular, entero.

3 Doors Down, no escuché demasiado, pero me p

arece que va.

Oasis, en realidad ya lo conocía, pero solo las can

ciones mas famosas, tengo que ver, porque me parece

de ese estilo que meduran poco...

[Music saves my soul, i can hear it, every day, and every night, is the one thing on my mind ]

Altos y bajos

Así es todo, alto y bajo, altibajos.

No existen los días monótonos en lo que se refiere a los sentimientos, lo cual puede ser bueno, o no...

Osea, la mañana es cansadora, pero dentro de todo "divertida"; El mediodía depende, a veces pina el bajón y a veces no, depende la compañía; La tarde se divide en una parte de "pelotudeces graciosas, y risas, y otra de depresión absoluta, por lo general es al final, pero últimamente esta siendo cada vez mas larga, ESO es lo malo.

Y es que cada día es como un granito de arena que se suma al pilón, a veces uno, a veces dos, pero el punto es que en algún momento se va a colmar el vaso y voy a desbordar. Estoy esperando ese momento, porque últimamente las descargas de negatividad no están funcionando, ni siquiera llevándose a cabo....

Bueno eso, es como si necesitar alguna contención extra para no desbordarme, o para que si me desbordo, no me desparrame... no se si se entiende, pero bueno.... NADA

Quiero querer a alguien que me quiera como yo le quiero.

BIEN!..... mierdoso para ser verdad...

Osea, el día empezó mal, con insomnio, como ya lo comenté, dormi, apenas un par de horas, para despertarme a las seis de la mañana con la nariz mas tapada que mejor no decir que... una mierda, despúes de la rutina matutina, sali de mi casa para encontrarme con que, por lo menos no tenía que hacer el camino sola, ya que me encontre con alguien en el colectivo :B una buena, seguí la mañana sintiendomé para el ORTO, ya que al tapase mi naricita, no puedo respirar, como no puedo respirar, me falta el aire, como me falta el aire, me pongo nerviosa, me siento peor, y peor, y lo único que mejora ese estado es distraerme, lo cual es algo complicado, si te sentas en el medio(en una fila imaginaria) atrás, SOLA. Bueno, mi almuerzo en companía, de una persona poco común, pero que extrañamente me ayudó a mejorarme :D, una buena.

ABURRIDOOO, el pincel me salva, moldería!, señorita edith, muy buena conversadora. Aproveché a solucionar unos temitas, y viniste :B, eso fué una mejoría, una buena, hablamos, bah, hablé, hablé, hablé....

Sucesos sobrenaturales....

SALIR!!!!!!

Tú, no with me, me with meli (weee, que le pasaba), salir, mirar para adelante...........

PARO CARDIACO MOMENTANEO

Niñito de ojitos linditos, con su amiguito, sentadito, esperandome, a mi, sin que yo le diga..... una buena

Esperar al viejito de los tiradores, para que "aclare la situación del rarito".....seguido de esto, los 3 actos mas homosexuales que podrian haber sucedido consecutivamente :/

JAJAJJAAJAJAJA, mi nervios... CANAS ME VAN A SALIRR!!!!

bueno, vamos, caminaaando despacio......

Ir a inglés, normalito. Volver cansada, muyyyyy cansada.

Chequear facebook, niñito haber comentado su publicación en el muro, seguida de pelea bobita, que se convierte en un, cambiaste, pero bueno, te sigo queriendo....

... Más de lo que crees...

Malito, buenito, no se.

Comer, volver, señor amigo, complice, "EX", contar historia.

Y que te caiga la realidad como si fueran 300 kilos que nunca habia sentido que cargaba.

Shit SHIT, maloooo MALOOOOOO, MUY MALOOO, DEPRESIÓN....

En fin: ganador del día, MALO.

No puedo dormir...

No, puedo dormir, por eso, decidí hacer algo, al menos.

Bueno a ver, hoy, pascuas, almorzar pastas en lo de mi abuela, con mmis primos, mis tíos, las abuelas, y la bisa, todo bien, riqisimos los canelones, el postre, el chocolate y el café....

La charla.... se fué a la mierda, osea, la gente no entiende que mis amigos no salen conmigo! y que no necesito que me resfrieguen eso por la cara, osea llegar al punto de decir "Si, mis amigas alen a pasear, pero no me invitan, y si, les mando mensajes, pero rara vez me contestan" es algo feo, osea forever alone lo mio.

Para colmo ese nisiquiera era el punto de la conversación, la cosa es, que como "madura" que soy, tenía ganas de conseguir alguna forma de generar, ingresos, aunque sean pocos, que no provinieran de mi madre, osea, no es como que no tengo talento para nada, se hacer cosas.. ¡Hay pero vos no tenes tiempo!, ¡si yo te doy plata cuando salís!, ¡si te compro todo lo que necesitas!, ¡sos muy materialista!... bueno BASTA!, si, ya se que no tengo tiempo, pero si me la paso aburrida, en esos momentos podría estar haciendo algo, y si me das plata cuando salgo, pero sabelo que siempre le agrego algo porque me siento re limitada, y que no quiero plata para salir, si nunca salgo! quiero cosas que se que no me podes comprar asi de una, y me compras todo lo que necesito, pero no todo lo que quiero, y está muy bien, por eso mismo, me lo quiero conseguir yo, y es mentira, porque puedo vivir sin eso, y no estaría tan enfrascada con eso, si no fuera porque me lo niegan.

puta, che... que onda con la bipolaridad! ayer te parecía bárbaro.... u_u

Además, ahora lo único que tenes que hacer es estudiar. - . A mi me va bien en el colegio, y no necesito estudiar en casa, nisiquiera tengo mucha tarea.

En vez de pensar en trabajar, porque no salís, haces deporte... - . No me gusta hacer deporte, y no salgo porque no tengo la oportunidad, ya lo dije antes...

Bueno basta, me estresé.

yo se que algo puedo hacer, estoy aprendiendo edición de vídeos, que es lo que mas les copa, porque es con gente conocida, bla bla...

En el tema de forever alone, si a mi me gustaría salir más, tal vez, pero con la gente que se me dá para salir, no es la que yo elegiría, y cuando terminemos de arreglar el baño, dense por seguros que recibirán alguna invitación :B (si, estoy pensando invitarte, y si a vos, sos la única persona que lee esto), por cierto soy una mala persona.

Como un parásito, un chicle, pegajoso, molesto, feo...

Pucha, no tengo sueño...

Lo que faltaba.

Así, solas, se escurrieron por mis mejillas, cuando lo ví.

No había nada que hacer,

no hay nada que hacer,

solo cerrar la puerta,

fingir sonrisa,

hablar....

¿que es esto?

Mirá la cosa es así, estaba yo lo mas feliz, mirando a

nimé, uno que a decir verdad no me atrae demasiado, pero que no por eso dejo de ver, cuando paso a la segunda parte, veo que recibí un mensaje de alguien en facebook, bueno nada muy relevante, de paso aprovecho a revisar el inicio, bajo, bajo.......

12 minutos, hace doce minutos.... los cambios de relación en facebook, son algo de rutina, supongo, muchas veces no son reales, pero todo depende la persona, y bueno, si, era ESA persona, esa persona que me puede cambiar el animo así, con solo una mierda como esa, y lo peor, es que mi histeria no se debe solo a eso, porque yo juro que después de fácil 4 día que no nos hablábamos esta mañana si lo hice y "no hab

ía novedades", pero parece que no es así, y eso...

.. eso pasa.

Así, solas, se escurrieron por mis mejillas, las lágrimas, cuando lo vi, es estado.

No había nada que hacer, sobre esas lágrimas

no hay nada que h

acer, sobre ese estado

solo cerrar la puerta, para procurar intimidad

finjir sonrisa, para mentirme y así poder sentirme mejor

hablar.... cuestionar, el porque, sin respuesta alguna

Acumulado en mi cabeza.

...Está el estress,mierda, lo odio, me duele la cabeza, estoy deprimida, quiero llorar, gritar, gritar, un minuto de silencio, quiero.

Quiero, no estar así, es horrible. BASTAA! basta de gritos, y excusas! basta! me llaman a comer, no quiero ir, no mas estres, no, por favor, se los pido, llanto no quiero ir a comer. bueno me voy, y que sea lo que dios quiera, y no, no me entienden. Pero es así, el mal humor se acumula, el de todos, el mio lo multiplica y los gritos lo potencian, y asi, el resultado es un dolor de cabeza, FEO.

Lema...

Hace unos días cada vez que espero que algo pase, me recuerdo "Si no esperas nada de nadie, no te podrás sentir defraudado", y la verdad es que aunque sea muy pesimista,y desmotivador, es cierto, y creo que en una mínima parte es mejor que ilusionarse y perder la ilusión, eso es bastante muy feo, en cambio si la pierdo antes de tenerla, es mejor, aunque se puede llegar a sentí un gustito amargo, lo bueno es que es aplicable a TODAS las personas, en TODAS las pequeñeces.

Ademas de eso, me di cuenta que a veces paso demasiado tiempo sin pestañear, lo que provoca que mis ojos se humedezcan, y la verdad es que una vez que están humedecidos, aunquesea por otra cosa es difícil no querer llorar, ¿Y que si tengo motivos para llorar?, bueno a decir verdad es lo de siempre, nada sin mencionar, solo me siento rara.

Tal vez sea porque decidí ser mas silenciosa, para lograr este objetivo tome las siguientes medidas:

-Me siento en el aula, en una fila que yo invente, atrás de todo, sola, osea, el tamaño del aula no me permite distanciarme demasiado, pero las personas que están al lado, no son necesariamente, muuuy de mi agrado, así que me da igual.

-En los recreos, paso de buscar companía,a prender el celular, y escuchar música en el patio, de ahí a que alguien sienta lastima y se siente conmigo, es otra cosa.

-En el almuerzo, me acomodo en una mesita de a dos, que uso yo sola, en un lugar estratégicamente lejos de las personas que me podrían llegar a hablar, mi música, mi mejor compañía, y todo el tiempo del mundo para comer, ir al baño y salir al patio a respirar.

-La tarde es diferente, porque estoy, en mayor parte con una de las pocas personas con las que realmente me interesa hablar.

De seguro parezco antisocial al extremo, pero en verdad, no aguanto mucho sin hablar, y menos con cierta personita, a la cual no se me escapa comentar, alguna boludes, en la formación.

Bueno, me siento rara así, pero es lo que hay, como mucha gente dice, y bueno, nada...

P.D.: Estress familiar TT__TT

Cerdo..

Que buenos tiempos, que feo recordarlos y saber que fui una tonta, y que si no hubieran empezado no me sentiría mal por no haberlos aprovechado. Si, es algo triste, y feliz, pero en realidad no estoy segura, que en que situación estaría ahora de no ser por ellos, supongo que monotonía, mas de la que tengo siendo domingo.

Si hubiera sacado mi egoísmo afuera probablemente mi única preocupación seria la de no tener amigos, y bueno, nada, en realidad esto es una mierda, de seguro que me termino arrepintiendo de escribir cosas tan vergonzosas. Apesto, seis letras, una realidad...

SHIT!

Emm, si señor, GOLFA!... emmm me la pegó.... mierda.....

I'm not afraid to keep on living

NO!

....

.......

............

No se que siento sobre nada, es como que todo se simplifica a un montón, de ideas, pensamientos y SENTIMIENTOS, que no concuerdan unos con los otros...

Por ejemplo, tengo un sentimiento de que soy permanentemente una mosca con la gente, osea asi de perseguir mucho a alguien, o rompe bolas, es mas no soy una mosca, soy una mosquita,una de esas insoportables, que no importa que hagas siempre van a estar ahí, y eso, es maaalo porque, me hace sentir una de esas personas con problemas sociales, una de esas que no se dan cuenta que la gente no quiere sociabilizar con ellas, y lo que es aun peor es que a pesar de saberlo lo sigo haciendo, y es que si no lo hiciera, probablemente me encontraría sola, en toda la inmensidad de la palabra, y es que bueno, estoy tratando, pero es que es tan aburrido estar solo, y admito que por dentro estar sola me da una satdisfaccion al saber que cumplo el rol de la anti, que en el fondo se que soy.y si, aunque lo nieguen con todas las fuerzas no les voy a creer, sepanlo.

Otra de mis ideas sueltas, emm.. si, dándole muchas vueltas al asunto de porque me molestaba el noviazgo de un chico (no, no es ÉL), llegué a la conclucion de que como dice mi amigo querido, de que tal vez me estoy encariñando, a pesar de no tener ni una relación de amistad con el, es solo una mu buena persona, con amor para dar y recibir, y que lo hace, con la que yo pienso "persona equivocada", y si puede que sean celos en un fondo, pero bueno, que le voy a hacer.... eso taanto no me molesta como el hecho de que este "encariñamento" puede llegar, en un futuro, a hacer frente con el amor a mi amigo, amado, amado, y la verdad es que a pesar de todo el sufrimiento, y bla bla bla, no quiero dejar de tener, ni disminuir, ni siquiera intentar olvidar, porque yo se, que por mas que lo deje de lado, en el momento, que lo miro o hablo, me vuelvo a enamorar como una estúpida, y que si, me gusta que sea así. Por eso, consciente de que se pueden querer a dos personas al mismo tiempo, desearía que en este momento, y hasta que aclare mi situación, no fuera así, y se que cuantas mas vueltas les de al asunto, mas me voy a convences de que me gusta, pero que a Él lo amo.

Y respecto a mi amiguita, la de los problemas, emm, mi plan de dejar en paz, está sobre rieles, pero no a gran velocidad, tal y como yo quería, porque sería demasiado brusco alejarme así, como asi; emm, si ya no me espera a la salida, ni me espera para ir al recreo, ni a almorzar, pero sigue buscando mi compañía en el banco, y eso seria un paso a tomar, muy importante, igual, por ahora me parece que va bien, mas allá de ser esta idea la correcta o no.

Mi mente, esta educada de una manera en la que las "relaciones intimas", si saben a lo que me refiero, están destinadas pura y exclusivamente a ESE alguien muy especial que todavía tal vez no conozca, y que no ahora, no el año que viene, no, simplemente no por ahora, creo, emm,si es algo incomodo, pero a lo que me llevo una reflexión,es que, no importa, que, uno no debe dejarlo pasar, o fosar a que pase, o forzarse a uno mismo a hacerlo, porque es algo intimo, y no importa quien, si sabes que no es esa persona por la cual tu mundo gira, no deberías hacerlo, porque no, porque es malo, tanto para vos como para la otra persona,sin importar las circunstancias, ni cuan necesitado estés, NO, y esto es para vos, y lo sabes, justo ahora que lo lees.

Y bueno, como verán solo cosas desordenadas, pero bueno....

NO!

Emmm....

Odio ser tan asi!!!

A ver si me explico, siento como que en estos momento soy tipo plaga, confite, chica con problemas sociales, que no puede dar un respiro, bueno, no se si tan exageradamente, pero si.

Y es que bueno, en mi nueva meta de reducri la cantidad de personas a mi alrededor, a veces me siento un poco sola, osea, yo estoy todo el tiempo acompañada, o casi todo, pero siempre con la misma gente, y a mi me agrada, porque justamente es gente seleccionada, que me importa, que necesito, que me divierte, me entiende, me cae bien, etc, pero como de a poco el grupo se reduce, cada vez estoy mas tiempo con estas, y la verdad es que aunque lo nieguen, se que puedo ser bastante molesta, y si, pero voy a intentar reducir el tiempo de acompañamiento a lo necesario, para no sentirme sola, y que la gente no se sienta sofocada, o fastidiada.bueno, es un poco confuso, pero es asi. Por eso quiero agradecer a esa gente qu

e me banca a pesar de la pesadez de mi presenci

a.

Por otro lado, AMO el queso.

[Cause I just want you here tonight, Holdin on to me so tight. What more can I do? ]

Agradezcan...

... que siga viva!

A ver, por donde empezar... Bueno, tipo que hace mil que no escribo pero tengo una razón, es que no estaba segura de la "anonimidad" de este blog y por eso pensé en cerrarlo, pero después me di cuenta de que de las personas que pueden acceder a este blog sabiendo mi identidad no tengo por que desconfiar.

Bueno a ver ¿cómo estoy?

Y la verdad que no demasiado bien, se podría decir que sufro una crisis interna, y a diferencia de la mayoría de las veces, no tiene casi relación con el ojitosdehijodeputa, el cual me dio la alegría de ir a buscarme al colegio :B, bueno no, esta vez se trata de algo ajeno a mi, en mayor parte, por un lado un queridísimo amigo que pasó por un momento triste se podría decir, y que se me contagio debido a mi estúpida sensibilidad, igual eso, de a poco queda atrás, sin ser olvidado,pero no una obviedad; bueno, el otro dilema menos ajeno, es la culpa y el remedio a eso, a ver como me explico, una señorita, que se siente deprimida en la casi totalidad del tiempo, recurre a un acto anti instintivo de consolación, lo cual me hiere, y me llena de preocupación, y aunque me pareció que íbamos mejorando, una charla seria después de un largo tiempo, mágicamente hiso aparecer mas pistas de un nuevo "ataque", lo cual me hizo sentir bastante muy demasiado culpable, y que aunque los expertos lo nieguen, y sigo pensando lo mismo, por eso decidí, luego de un consejo (vale aclarar que esta mal tomado de mi parte) el "si ella no quiere mejorar, no lo vas a poder cambiar", decidí que tal vez, si yo podría ser una causa, aunquesea en lo mas mínimo, tendría que dejarla, además soy bastante inútil e in-experimentada, por eso, poco a poco, la distancia se percibe, y las palabras cada vez son mas vacías,en esto todo va de acuerdo a mi plan, y me cuesta un poco lograr, porque yo quiero a ese ser de sentimientos vegetativos.

En casa.... bueno, se que hay peores situaciones, y que en comparación no es nada, pero en lo que concierne a MI vida, las cosas están estresantes, el individuo menor, que requiere una atención de 24 horas al día es una gran causa de estrés, yo lo quiero muchísimo a mi hermanito, pero así como no se ponga las pilas repite, y encima esta soportable como todo niño de 10 años, mamá trabaja toda la tarde, y aunque su jornada no es muy extensa, se nota su ausencia, y papi que hace lo imposible para ayudar a el nene con la poca paciencia que tiene y que anda haciendo changas despues del trabajo, es bastante estres por todos lados, qe sumado al mio, y a mi cansancio y mal caracter,, termina en discuciones, que terminan en: un portazo, apagar la luz, llorar en silencio hasta que alguien te viene a consolar y termina en una charla espiritual similar a todas las ya habidas, o de lo contrario en un silencioso llanto hasta que me duermo, si, es así, puedo parecer muy feliz, muy normal, pero también tengo mis bajas, y últimamente son difíciles de simular. Vamos a dar un ejemplo de una charla presionarte: hace cinco minutos, mamá llega, le cuento las novedades, me rió jajajaja, dice ahora que te reís noto que no tenes los aparatos (si uso remobibles) como siempre, bueno charla del tema, osea hace seis años que los tengo, y mis putos dientes todavía no se calleron todos, y para colmo los últimos 2 que me faltan vienen lentos y torcidos :/bueno, hablar de aparatos es hablar de seguir con ellos o no, ya que es una perdida bastante grande de plata para que no los use, pero yo creo que si en algún momento usaron aparatos deberían comprender mi frustración, bueno llegado el momento que luego de aprox, un año de presión decidí, dejarlos hasta que se terminen de cambiar los dientes, y después ponerme fijos, así no me tiento de sacármelos. Mi madre se retira a hacer la cena, apago las luces, dejo salir algunas lagrimas que estaban acumuladas desde el jueves y me relajo en un 4%. Bueno ahora que saben mi vida dental. Solo me queda por decirles algo mas, emmm nada en realidad.

CHAU

Hay personas que escriben con palabras metafóricas o en modos que ocultan algo, pero yo, no tengo esos dones, así que te lo dejo, como de verdad es :B