Curarse
                   Crecer
       Dejar atrás
                Estar mejor
Liberarse
           Tratar
      Modificar
                           Cambiar

Parecen ser palabras positivas, pero no se si quiero todo esto, no estoy segura de querer abandonar todo esto que me pasa y que es parte de mi, porque a pesar de mis miedos, mis inseguridades y mis puntos débiles, yo siento que son parte de mi, que soy como soy porque ellos son parte de mi. No estoy mal, estoy bien, estoy en un equilibrio, no me gusta la imagen de una yo toda felicitas y sonrisitas, que está tan llena de paz, que nada le afecta. Me gusta mi realismo, no soy pesimista, no soy positiva en todo, soy lo que necesito ser en cada momento, hay momentos en los que necesito sentirme una persona en crisis y tirarme a suspirar, y otros momentos salgo a andar en bici con una sonrisa por el simple hecho del viento que me pega en la cara y a la gente que va en auto no.
Hay veces que necesito ser antipática y encerrarme y sentirme incomoda y no querer hacer nada, y hay veces que busco a quien sea para ir a donde sea a hacer lo que sea porque quiero estar acompañada y divertirme.
Todo eso y mucho mas es lo que soy, y está conformado de todo lo que tengo, todo lo bueno y lo malo. No se si quiero curarme, crecer, dejar atrás, cambiar, estar mejor, liberarme, tratar y modificar algo. Lo que tenga que hacer, lo haré, y lo que pase en cada momento, no lo pienso detener.

No me quiero privar de nada más.

Como muñecos de madera

roces que no llegan a producir quemaduras

entregan lo poco humano que les queda

esperando a cambio 

algo

o nada

de nada.

Gente que me boludea sin querer y queriendo.

A la gente le gusta probarme, ponerme en mis limites, sacarme de contexto. Le gusta verme hacer las cosas que no suelo hacer.
Les gusta cuando me enojo, cundo se me escapa alguna mala palabra, cuando me pongo en pedo sin tomar alcohol, cuando me pongo en pedo tomando alcohol, cuando bailo, cuando canto como si no me diera vergüenza, cuando me destapo y cuando soy graciosa, etc.
Pero no se que tan bueno es todo esto. Esto, a pesar de ser parte de lo que soy, no es mi yo que quiero que la gente aprecie, a mi me gustaría que la gente apreciara mis verdaderas características, aunque no sean tan divertidas como eso. Porque está bien, no soy divertida, pero yo si me divierto, a mis maneras, yo me divierto observando como el resto se mueve. Si me vez en una reunión, muy callada y mirando, no significa que la este pasando mal, porque por lo general tengo una sonrisa. Eso por un lado.
Por otro lado, me acaban de cagar el día. ¿Es posible que haya gente tan insensible? Onda, sé que lo hicieron de buena onda, pero nada que ver. No les puedo explicar lo incomoda que me siento ahora. Y lo nerviosa que estuve todo el día ayer pensando que carajos iban a hacer. Y ahora no se como salir de esto. UF
Y por ootro lado.
Me siento medio estúpida. Con un ojo cerrado.

Quisiera que me salga una bien, de una vez por todas, quisiera que la sinceridad sea la respuesta a esto también, estoy cansada de mentir y ocultar lo que siento y lo que pienso a la gente que me importa para no caerles mal, para que no se alejen, por miedo, es verdad. Como siempre, tenés razón vos, es por miedo al rechazo. Porque sé lo facil que me puedo quedar sola, de un momento a otro. Porque lo sentí y lo viví, y creo que fué lo peor que me pasó en mi vida. Tener que agarrarme de lo primero que encontrara para sobrevivir y traición tras traición.

I ain't got the bullshit, and I ain't got the lies

I ain't got the memories of tears in your eyes

If Only

Vomitando palabras en forma de estrofas.

No puedo asegurar que haya un hilo rojo,

solo puedo esperar que sea azul.

Podemos esperar a que pase el eclipse.

Podemos mirar hacia abajo para no enceguecer nuestras miradas con 

su obscuridad.

Hagamos un pozo,

tiremosnos allí,

prendamos una vela,

juguemos con la cera derretida.

Juguemos con nuestros corazones derretidos.

Derretime. 

Compremos una puerta gigante.

Pongamosla en medio de la nada.

Cuando uno se quede en medio de la nada.

El otro estará detrás.

Detrás de la nada y en medio de la nada,

siempre estoy. 

Todo se reduce a nada.

Nada se reduce a todo.

Nada se expande a nada.

Nada se expande a todo.

La nada se expande.

El todo se reduce.

Todo

Con Misha sobre mi panza durmiendo parece que todo va a estar bien.
Ultimamente es como si todo fuera a estar bien de ahora en adelante.
En estos días tuve muchas reflexiones, muchas personas que me hicieron reflexionar.
Me gusta reflexionar. Reflexionar no significa que cambie algo, porque puedo reflexionar que venía bien y que puedo seguir así.
Para el viejo, al parecer soy como esos libros que estan en algunos lugares concurridos siempre abiertos, invitandote a que los leas, soy transparente con el viejo. Le digo el viejo porque estuve leyendo entradas viejisimas y lo trataba de señor y de usted y me pareció simpatico. La verdad que le re agradezco las cachetadas psicologicas, y las palmadas reconfortantes. Sabe que estoy dispuesta para atender cualquier necesidad suya a pesar de que no requieras ni quieras mis sevicios.
Para la niñita, me convierto un poco en un amparo, me hace sentir honrrada, me ¿preocupa no cumplir con sus expectativas, espero estar ayudandole en algo, le deseo lo mejor, porque es re genia y se lo re merece.
A mi amiwa le viene yendo piola dentro de todo, me pone feliz el simple hecho de tenerla cerca y de que me tenga cerca sin necesitar nada en especial una de la otra. Es una costmbre que no se vuelve nunca en inercia.
Y yo estoy acá, esperando, como siempre, pero cada vez más cerca a empezar el resto de mi vida. A atrapar las hojas que me traiga el viento y a guardarme algunas en el bolsillo.
Nada, uno de esos resumenes que hago de vez en cuando porque tengo ganas.

Que tengan un lindo día mañana.