Si, asi es...

A ver, creo que debería expresar mis sentimientos ahora.

Primero él, bueno, vos mi amado amigo te llevas quieras no una parte de mi corazón, y ahora que te alejas, te la llevas puesta, me la arrancás, es muy triste y doloroso, verte marchar, con una parte de mi colgando del zapato como quien pis´ p

apel higenico y no se percata del hecho, y es que bueno es así, vos no tenes idea de lo que pasa por mi cabeza, y no te culpo, porque no te lo demuestro demasiado, un te quiero mucho tímido por chat,no es exactamente una demostración de afecto muy profunda :/ Pero vos también activá mi amor, osea, negar un abrazo, es como decir, "no, gracias, no quiero tu amor, con las falsas golfas que tengo encima me alcanza" y es muy frustrarte, bah, fue muy frustrarte. Creo que tu hermano tiene razón, sos muy lento. Ojalá me alcances, supongo que te espero al final de todo.

Segundo, un chico, que nombré alguna vez, como mi posible futuro enamorado, bueno no, quédense tranquilos que es tan solo un cariño

a la persona, nada importante, lo que no quiere decir que no se ansíe su hola feliz, ni su abrazo de te consuelo aunque ni puta idea que te pasa.

Tercer, tú, el boludo que me hace mal y muy muy bien, bobo, yo te quiero muy demasiado, no me podes hacer esto zorete, entendedme, es como si te dijera, no se.... si un bebé tiene un juguete, y se le rompe, y empezara hablar so

lo para decir "ESE, era mi único jueguete lindo, todo los demás que me compraste, son una porquería, y no voy a volver a jugar nunca más" osea no.... NO DÁ. Y si, es feo viste?, algún día espero darte un poco de tu propio chocolate, pero ahh cierto, es imposible, porque la diferencia que que vos si me importas, pero yo no a vos, pero bueno, no puedo estar mas acostumbrada. y si es deprimente aceptar que nuca quisiste a alguien que te quisiera igual,y es triste saber que probablemente nunca lo haga, porque bueno, después de todo soy yo, quien me va a querer así un bobo, un loco, un masoquista, un nadie.

hello? forever alone, Te suena? ¬¬

Tercero, niñito buenito, se que pensamos diferente pero... si, me haces ver las cosas de otra manera, y me decís proba con otros, pero es que no te diste cuenta que sos el unico SUBNORMAL (amo esa palabra, la voy a a

gregar a mi cerebro) que alguna vez esperó algo de mi, mas allá de amistad. tontin...cara de chupetín. Y si tenía que ser el.

Cuarto, mas recientemente, bienvenido a mis palabras, chico meme, desde ahora sos denominado de esa forma, sos, bueno, nada,me divertís, pero quedate tranquilo, simplemente sos, y vas a seguir siendo el chico meme.

Me doy cuenta que ya no tengo amigas mujeres.... Esto es triste T_T

Probablemente empiece a escribir una historia, este es el personaje principal: Robin.

TT____TT

No se si tengo otra entrada con el mismo nombre, pero bueno, es la verdad...

A ver, como puede uno sentirse tan poco, tan pero tan tan poco, tan inútil, innecesario, molesto, sonso, dolido, menospreciado, pero mas que nada inútil, espantoso, pero no importa NADA IMPORTA!.... renuncio, no mentira, no renuncio, pero no se que hacer...

No hay nada que hacer, esto, es LA VIDA REAL, no un animé, donde todo se soluciona con unas palabras y un poco de amor, no es así....

Cuando todo simulaba estar bien...

Simulaba, porque no lo estaba, pero todo era normal estando así, osea, los problemas eran la realidad, y mas allá de todo, estaba bien.

Pero que pasó, se preguntarán.... bueno, volviendo a las entradas como eran antes, simples, y sin vueltas:

Estaba yo muy tranquila mirando videos en youtube, mientras trataba en vano de decidirme a ordenar mi cuarto, y mientras escuchaba a mi gata maullar en la puerta pidiendo de salir, en una de esas, los maullidos cesan y al instante, se abre la puerta de mi pieza, acto instintivo parar el video en reproducción y levantar la vista. ¿Para qué?

Ver a mi mamá con un ojo tapado y el otro vidrioso "la gata me rasguñó" y pensar, hay que boluda que es misha, se sienta en mi cama, y llora mi mamá, le duele, ahí me di cuenta que no era una pavada, y entré en pánico.

¿Que hacer?

Lo siguiente, la historia que cuenta como pasó, y sentarse en la cama."a ver..." ¿Para qué?

No era un arañazo cualquiera, era profundo y tenía sangre... en el ojo, si fuera en la mano, en la pierna, pero justo en el ojo, "llevatelá, no quiero verla(a la gata)" encerrar a la gata en la pieza de lauti, ir al living buscar el teléfono y llamar a la abuela, mientras mi mamá hablaba yo estaba sentada al lado como en una sala de espera esperando noticias, pero es que no pude soportar los siguientes pensamientos:

1- ¿Que le iba a pasar a mi mamá?

2- ¿Que sería de mi gata cuando mi papá se entere?

3 ¿Qué voy a hacer yo si le hacen algo a mi gata? La amo demasiado, no quiero perderla

4- Es mi culpa, en TODOS los sentidos, yo traje a la gata, yo dije que la iba a cuidar, yo no la saque al parque, yo no le di bola mientras maullaba, yo no podía hacer nada por mi mamá...

Así empezaron mis lágrimas, que ya desde hacia días querían asomar.

Decidí irme a mi pieza, llorar, llorar, llorar, pensar.

¿que hago? ¿Porque me preocupo por mi gata y no por mi mamá? pero si que me preocupo, pero si la echan a mi gata, no va a poder vivir afuera, sola, no quiero, tengo que hablar con alguien... con quien, no se puede.

Mis pensamientos son interrumpidos por mi mamá, "no llores, no es tu culpa" "ahora me voy al medico con la abuela" "lauti esta en el parque, si se hace tarde que suba" "bajá a la gata"

Me empiezo a abrigar para llevar a mi gata afuera, pero sigo llorando, no voy a salir así. Mi mamá se vá, pienso en llamar a ÉL, y pedirle que me acompañe, después de todo necesito hablar con alguien, lo llamo, me atiende el, casi no puedo componer la voz, "no puedo, estoy haciendo tarea"

"Ah..... bueno.............silencio............silencio......."

"Bueno"

"Bueno.........Chau"

"Chau"*cortar, porque me quiebro, y lloro de nuevo.

Voy a la pieza de mi hermano , me siento en la cama, y lloro, por todo lo que acaba de pasar, y agregar el no tener a nadie en ese momento.

No puedo bajar a la gata así.... perdón misha, no se que va a pasar ahora, pero ¿por qué.....

Bueno, es algo, no muy lindo, emmm no me siento muy cómoda haciéndolo público. Y nada.

:B

No hay nada más simpático que la carita ":B", es todo lo que una carita desearía ser, osea, es linda, tierna, esta feliz, es indirecta, cortante, y perfectamente computadorizada, entre muchas otras cosas, pero bueno, que importa, después de todo es una carita......

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.............................MENTIRA! la amo (si estoy al pedo, o en pedo, no se)

A ver, en mi larga búsqueda de música rock, heavy, pesado para menospreciar mi existencia con sus canciones, sin querer me encontré con otra cosa, "La vela puerca", aquella banda que por mas nombrada que fuera nuca me había llamado, y que era escuchada sin ser reconocida, salió a destacarse entre las millones de millones de bandas que existen.... gracias a la pobre vida social que tengo, que hace que valla a recitales de música que no conozco con la familia ( :|), igual, nada de otro mundo....

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Soy estúpida, cometí muchos errores en mi vida, me arrepiento de algunos, me arrepiento MUCHO de otros, pero no puedo cambiar mi pasado, así que trataré de hacer que mi presente no destaque sobre ese pasado, guardaré los malos recuerdos, no lo olvidaré, porque después de todo me ayudaron a aprender, crearé recuerdos nuevos, recuerdos mas lindos, o mas feos, pero mas importantes, recuerdos del presente, recuerdos del año numero 14 de mi vida en adelante, y me gustaría que sean lindos, pero para eso... te necesito a vos, no de la manera en la que estas... de otra, pero no importa, porque se que es imposible, así que voy a olvidar todo lo que dije, y voy a decir, aunquesea estoy viva....

"Puede que no quede nadie a quien ames... y que eso te resulte muy triste, pero... ¿No lo compensa que haya mucha gente que te quiera de verdad?

Así que... por favor, no pienses que estas solo.

¡Me preocupo por ti!

¡Siempre me estoy preocupando por ti...!

¡Siempre te cuidaré!"

Nanami Takashi - Bokura ga ita

Indolencia

A ver, a explicar, es difícil, ahora no puedo, este deja de ser el lugar, yodo vuelve a ser otra vez, escondido, otra vez a estar bajo el manto, el manto de la indolencia, es difícil, pero es mas que para que yo me lo crea, es la idea supongo, porque se que muy bien no me sale, pero yo me lo puedo trata de olvidar, así....

Y que es lo que tengo que olvidar, no lo puedo decir, solo puedo decir algo es un circulo....

Me dolía el pecho, pero verlo hablar mintras sonreia de esa manera hacia que me calmara, probablemente no queria aceptarlo, la existencia que alguien a quien habia amado...

Bueno....

..Hace bastante que quería escribir algo, pero era algo como, entrar, poner nueva entrada, y mirar la pantalla sin reacción...

Al fin me decido a escribir, y no es por nada, a ver.... hoy fue uno de esos días en los que me detesté bastante, estuve así re pesada MAL, y eso, bueno... no es bueno, así que decidí hacer una huelga de silencio de veinte minutos, cosa difícil si las personas te hacen sentir culpable, pero lo logré, y planeo volver a hacerlo, mañana a partir de la segunda hora hasta el recreo...ok?

Cuando digo que soy pesada, a ver... colocar la mano en la axila de una persona, mirar por el agujeritgo de una remera, contar todos los lunares que se puedan ver a través de el en el pálido torso (5), amasar el cachete de alguien, amasar la cara de alguien, apretar la mano de alguien, y luego dedo por dedo,hasta encontrarse con su podrida uña y hacer expresiones de repugnancia exageradas, gritar en voz baja, entre otras pateticidades extremas. Lo peor es que solo lo sufriste vos u_u, perdón, perdoname, soy una boluda, PERDÓN!!!!

Bueno basta, eso también es pesado...

Sobre mi vida.... Sábado, ropa nueva, eso me sube el animo, luego repentina aparición de EL a buscarme a MI sin razón aparente, más la aproximación de su cumpleaños, eso es algo que me da alegría en una pequeña dosis, al otro día un recitalcito de barrio con gente conocida y mi mami, y un chocolate caliente al regresar, en lo que respecta a mis sentimientos, y, o, u emociones.... da igual....