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Desde la ùltima vez que escribi, que fue hace solo un par de dìas, pero resulta que en tres dìas, un hecho, me hizo caer las fichas, y si no llorè cuando falleciò mi abuela este año, les digo que ahora si llorè.
Lo que me pasa es que por mas de que tengo unas re ganas de sacarmelo todo de adentro, cada vez que abro una ventana de chat o pienso en hacer una llamada a alguna persona cercana, me retracto, siento que lo hace mas real. No se, no quiero.
Todo junto es como una gran bola de mierda que se fue juntando de a poco.
Mi abuela falleciò este año, y aunque a mi no me afecto, las reuniones familiares son distintas, todo es distinto, mi bisabuela, su mamà, quedo muy sola, mi abuelo tambien, y ninguno de los dos esta en condiciones de salud en los que este bueno.
Mi papà tiene una enfermedad que se llama codo de tenista, que basicamente es un dolor en el brazo porque si, y que se cura solo con el tiempo, y no serìa tan terrible, si su trabajo no dependiera tanto de eso, y màs teniendo en cuenta que mi madre esta por dejar de trabajar porque le hace mal a la salud mental y a la fisica. Y hablando de la salud de mi madre, por cierto tampoco es nada buena, ella hace unos años tuvo pulmonia y como que te queda debil todo el sitema respiratorio, y ahora le agarrò sinusitis, y no puede dormir, se ahora, no huele nada. Esas son las fijas.
Por otro lado tenermos las momentaneas. Una es de hace un par de horas, en este mismo instante mi hermano esta en una ambulancia rumbo al hospital porque tiene apendicitis. y yo estoy en casa con mi gata de seis años, onda, joven, mi bebè, mi fiel compañera, que resulta ser que tiene cancer, me enterè anteayer, y les aseguro que hace mucho tiempo, que mi cerebro no me dolìa tanto.
Fin

Como quisiera que fuera otoño.

Hubo una vez una ráfaga de viento que se sentía mal por soplar y tirar y romper y enfriar las cosas de la gente. Se pregunto si alguna vez habría un muro que le permitiera parar y que con el colapso quitara toda la fuerza que no quería poseer. Siempre avanzando sin poder dejar de mirar lo que dejaba atrás, siguió atravesando rejas, arboles, telas, redes, y sin darse cuenta fue perdiendo fuerza, la fue perdiendo hasta que se convirtió en no mas que una suave brisa, y cuando llegó a ese punto se dio cuenta que mirando el drástico pasado solo podía pensar en un colapso, pero el tiempo que no para le dejo ser la suave brisa que despeinó el cabello de una chica haciéndola sonreír en el primer día de otoño.

Flat

Me di cuenta que el URL de mi blog es MINTmemories, cuando a mi realmente no me gusta la menta, y realmente no me acuerdo porque fue que lo puse hace años atrás cuando cree esto. Pero voy a darle u nuevo significado, teniendo en cuenta que rara vez escribo algo lindo o bueno, entonces es ahí cuando se podría decir que en vez de un gusto amargo, tiene un gusto mentolado. Porque, ey, yo tomo el café sin azúcar ni edulcorante. Y estas vacaciones empezaron, finalmente, y finalizaron con toda mi comodidad corporal, no solo porque me aterre pensar siquiera en ponerme una maya, sino porque cada año se me hace mas difícil seguir caminando con el calor, literalmente, las 3 veces que tuve que viajar en colectivo desde que empezó la ola de calor hubo al menos un momento en el que se me volvió todo borroso y sentí el calor bajando por mi cuerpo como hormigas tirándome hacia abajo.

Bueno, ahora si, me presento ante ustedes para dejarles las destacables citas que hubiese subrayado en el libro que termine de leer hoy, si fuera mio y no prestado.

"I feel like crying, so I must be crying, but it's impossible to tell because I'm underwater. But he wasn't crying. Curiously, he felt too depressed to cry. Too hurt. It felt as if she'd taken the part of him that cried."

“Crying adds something: crying is you, plus tears. But the feeling Colin had was some horrible opposite of crying. It was you, minus something.”

"Monotony doesn't make for painlessness"

Bueno número dos, leer libros en su idioma original es gratificante, en especial libros como este que contienen muchos detalles lingüísticos. 

Bueno número tres, no puedo esperar a estar en Bariloche/San Martìn de los Andes, en el medio del bosque, donde uno puede sentir aunquesea por un instante que la naturaleza es infinita.

Miedo

A veces, muy pocas veces puesto que sería una amenaza al sistema hacerlo, pienso que en realidad no es que no tengo oportunidades, sino que no las quiero, que probablemente las alejo intencionalmente, que me pongo excusas para no hacer las cosas que me permitirían alejarme un par de metros de la cueva a la que estoy encadenada.
Pero la verdad que es una reflexión sin muchos fundamentos, porque aunque supongamos que alejé un par de oportunidades, fueron eso, un par, dos, y cada una muy lógicamente acabada.
Entonces no puedo distinguir entre lo que hago porque es lo que tengo que hacer para mi bien, y lo que hago para quedarme en donde estoy, cómoda porque ya hace tiempo que estoy acá.
Me da miedo moverme, si conseguir algo nuevo me aleja de de la cueva, a la que mi vista se acostumbro y a pesar de su obscuridad puedo moverme tranquila, si salir significa encandilarse con luz, quedar ciega de nuevo. Yo no creo que si o si tenga que ser buena esa luz si me deja desorientada.
Me cuestionaron hace poco, si pensaba vivir el resto de mi vida teniendo miedo a todas las cosas, y la verdad que me quedó en la cabeza, que es verdad, y que no se si el haber contestado que era probable que sea así fue erróneo.
Me da miedo cuando me quedo sola en casa de noche.
Me da miedo ver películas de terror.
Me da miedo que se me acaben las series para ver.
Me da miedo que mi gata que esta enferma no se cure.
Me da miedo no hacerme amigos el año que viene.
Me da miedo fracasar.
Me da miedo que fracase.
Me da miedo que le vaya muy bien.
Me da miedo que le pasé algo a la gente que quiero.
Me da miedo presenciar cosas que me dan miedo cuando les pasan a otras personas.
Me da miedo lo que la gente piense de mi.
Me da miedo salir de noche.
Me da miedo desmayarme en el colectivo.
ETC
Cosas boludas, cosas serias, cosas.
Igualmente no quiero cambiarlo, porque si le dejo de tener miedo a todo eso, dejo de ser consciente y me arriesgo a que pase.