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Desde la ùltima vez que escribi, que fue hace solo un par de dìas, pero resulta que en tres dìas, un hecho, me hizo caer las fichas, y si no llorè cuando falleciò mi abuela este año, les digo que ahora si llorè.
Lo que me pasa es que por mas de que tengo unas re ganas de sacarmelo todo de adentro, cada vez que abro una ventana de chat o pienso en hacer una llamada a alguna persona cercana, me retracto, siento que lo hace mas real. No se, no quiero.
Todo junto es como una gran bola de mierda que se fue juntando de a poco.
Mi abuela falleciò este año, y aunque a mi no me afecto, las reuniones familiares son distintas, todo es distinto, mi bisabuela, su mamà, quedo muy sola, mi abuelo tambien, y ninguno de los dos esta en condiciones de salud en los que este bueno.
Mi papà tiene una enfermedad que se llama codo de tenista, que basicamente es un dolor en el brazo porque si, y que se cura solo con el tiempo, y no serìa tan terrible, si su trabajo no dependiera tanto de eso, y màs teniendo en cuenta que mi madre esta por dejar de trabajar porque le hace mal a la salud mental y a la fisica. Y hablando de la salud de mi madre, por cierto tampoco es nada buena, ella hace unos años tuvo pulmonia y como que te queda debil todo el sitema respiratorio, y ahora le agarrò sinusitis, y no puede dormir, se ahora, no huele nada. Esas son las fijas.
Por otro lado tenermos las momentaneas. Una es de hace un par de horas, en este mismo instante mi hermano esta en una ambulancia rumbo al hospital porque tiene apendicitis. y yo estoy en casa con mi gata de seis años, onda, joven, mi bebè, mi fiel compañera, que resulta ser que tiene cancer, me enterè anteayer, y les aseguro que hace mucho tiempo, que mi cerebro no me dolìa tanto.
Fin