Intento demostrar que no quiero mas nada de todo esto, pero solo consigo que me alienten a seguir. ¿Qué es más pesado, mi orugullo, o mi paz? Por ahora el orgullo, que facilmente se transforma en culpa, porque no estoy haciendo nada muy especial para que ese orgullo truinfe, y esa culpa con fundamentos pronto se va a convertir en decepción, de mi hacia mi, y no se si de los demás hacia mi. No se si las altas expectativas son algo que me auto inculco, o si los demás tambien las tienen.
Pero la verdad que en estos momentos preferiría dejar todo este esfuerzo, mas que nada fisico y emocional, este esfuerzo de no dormir bien, no comer bien, no sentirme bien, estar frustrada, decepcionada, que mi cabeza no pare un segundo el dilema de abandonar el orgullo y dejar esto, de enfrentar las decepciones de los demás, y las mias, de sentirme mal conmigo misma por abandonar algo que tanta otra gente logra superar, gente que no es ni mejor ni peor que yo; o seguir así, perdiendo tiempo, intentando y fracasando y deprimiendome.
La pura verdad es que no estoy esforzandome demasiado, pero realmente me resulta psicologicamente imposible hacer más. Estoy en casa, y llevo los apuntes a todos lados conmigo, pero cada vez que empiezo, termino, cada vez que termino, me quedo desolada.
Parece como que estuviera exagerando mucho las cosas, making a big deal out of nothing, pero les digo que a mi me duele mas que a nadie que esto me cueste tanto.
Siempre me esforcé al maximo que pude por hacer las cosas bien en la escuela, y siempre lo logre, y aunque sabía que esto iba a ser mucho peor, y aunque me puse metas razonables, igual estoy cayendo. Es caer, y no lograr ni poner un pie que caigo de nuevo.
Quisiera haber seguido con mis instintos iniciales, y no haberme dejado influenciar por lo que los demas me dijeron que era mejor que haga.
Que es un titulo para alguien como yo, aun en momentos así, se que tengo lo que hace falta para triunfar en lo que verdaderamente quiero, y esto me hace reflexionar que tal vez esto no sea lo que realmente quiero, no, sé que no lo es.
Pero no puedo evitar pensar, que sería un desperdicio y que todavía es demasiado pronto para rendirse.
No puedo decidir, y me gustaría sentirme mas apoyada, me fustaría sentir que haga lo que haga, no voy a ser "la que se rindió", me gustaría que esto sea una desición mia y para mi.
