ottoke

Casi como una continuación de lo que escribí en facebook. El porque lo escribí ahí, y no acá, da un poco mas de fuerza, es un poco más feliz, acá solo vengo a quejarme y maldecir.
Vengo a quejarme porque se me acaban las vacaciones, aunque fueron las mas largas que tuve en muchos inviernos. A quejarme anticipadamente por tener que abandonar la comodidad.
Así como me siento bien sobre mi manera de ser, mis capacidades y mis metas, el mundo me dice día a día que no es suficiente, escribir un curriculum y verlo tan vacio e inutil para las manos que lo reciben.
Tres días mas para caer, caer para seguir subiendo. Y bueno, menos adornado esto significa que no consigo trabajo, y como necesito hacerlo voy a postularme en uno de esos lugares que no son muy dignificantes. Lo cual me tiene un poco frustrada.
Estoy ideando un plan, con una meta que es pura satisfacción y crecimiento para mi. Un viaje en el que me voy a embarcar sola, y que me haga darme cuenta que puedo sola, un viajecito como iniciador de muchos otros. Por esto es que vale la pena, y haré lo que tenga que hacer.
Cada día me siento menos sola, y cada día mas sola estoy. O será que cada día me da menos miedo estar sola, y me sigo alejando de todo. No se, pero si me di cuenta.
Estuve una semana sin salir de mi casa, y dos semanas sin juntarme con ningun amigo. No me dí cuenta hasta que me dí cuenta, y me impresioné un poco de mi misma y me pregunté porque mis amigos tampoco me habían contactado en ese tiempo. Sinceramente me da un poco de miedo la respuesta, pero quiero creer que es un poco lo que me pasa a mi. No es que no los quiera ni los necesite, ni que me olvide de ellos o no me importen, solo que el tiempo me pasa muy rapido y muy lento a la vez. No se, creo que estoy poniendo excusas. Ya se me acabaron, asi que lo dejo acá.

Blanco y negro

Intento demostrar que no quiero mas nada de todo esto, pero solo consigo que me alienten a seguir. ¿Qué es más pesado, mi orugullo, o mi paz? Por ahora el orgullo, que facilmente se transforma en culpa, porque no estoy haciendo nada muy especial para que ese orgullo truinfe, y esa culpa con fundamentos pronto se va a convertir en decepción, de mi hacia mi, y no se si de los demás hacia mi. No se si las altas expectativas son algo que me auto inculco, o si los demás tambien las tienen.
Pero la verdad que en estos momentos preferiría dejar todo este esfuerzo, mas que nada fisico y emocional, este esfuerzo de no dormir bien, no comer bien, no sentirme bien, estar frustrada, decepcionada, que mi cabeza no pare un segundo el dilema de abandonar el orgullo y dejar esto, de enfrentar las decepciones de los demás, y las mias, de sentirme mal conmigo misma por abandonar algo que tanta otra gente logra superar, gente que no es ni mejor ni peor que yo; o seguir así, perdiendo tiempo, intentando y fracasando y deprimiendome.
La pura verdad es que no estoy esforzandome demasiado, pero realmente me resulta psicologicamente imposible hacer más. Estoy en casa, y llevo los apuntes a todos lados conmigo, pero cada vez que empiezo, termino, cada vez que termino, me quedo desolada.
Parece como que estuviera exagerando mucho las cosas, making a big deal out of nothing, pero les digo que a mi me duele mas que a nadie que esto me cueste tanto.
Siempre me esforcé al maximo que pude por hacer las cosas bien en la escuela, y siempre lo logre, y aunque sabía que esto iba a ser mucho peor, y aunque me puse metas razonables, igual estoy cayendo. Es caer, y no lograr ni poner un pie que caigo de nuevo.
Quisiera haber seguido con mis instintos iniciales, y no haberme dejado influenciar por lo que los demas me dijeron que era mejor que haga.
Que es un titulo para alguien como yo, aun en momentos así, se que tengo lo que hace falta para triunfar en lo que verdaderamente quiero, y esto me hace reflexionar que tal vez esto no sea lo que realmente quiero, no, sé que no lo es.
Pero no puedo evitar pensar, que sería un desperdicio y que todavía es demasiado pronto para rendirse.
No puedo decidir, y me gustaría sentirme mas apoyada, me fustaría sentir que haga lo que haga, no voy a ser "la que se rindió", me gustaría que esto sea una desición mia y para mi.

Era mejor a obscuras

Pensaba que venía en gris, ni tan tan ni nada nada, que venía simplemente, que no me acordaba tu cara, ni tu voz, y que ya no me importaba hacerlo. 

Que ya no tenía relevancia en mi presente si ibas o venías, ni que colectivos te tomabas y con quien.

Pensé que estaba mal, que abandonar mi luz blanca, me hacía alejarme. Que alejarme no quería estaba segura. Porque después de todo, que hay en mi vida si no es la luz que me enceguece día a día, o la obscuridad que no me deja moverme por no chocar contra las paredes que no puedo ver.

Pero ahora en algo así como medio minuto, por una pregunta al azar, por una pregunta de la que no estaba segura querer una respuesta, lo que yo pensaba que era gris, me dí cuenta que en verdad era negro, porque en la obscuridad me siento tranquila, nada me mueve y yo tampoco intento hacerlo, porque, es cómodo estar sentado, no necesariamente divertido, pero cómodo, nada de que preocuparse, no hay pozos en los que caer, ni paredes con las que chocar, ni muebles con los que golpearse el dedo chiquito del pie, nada de eso existe si no me muevo en esa obscuridad.

Me vino gratuita con mi nueva rutina, que no me da un respiro, ni para abrir las persianas, para que dejar pasar la luz si igual tengo que ir a dormir.

Hasta la luz más mínima, la del cargador del celular, la de esa rendijita que nunca se cierra del todo me mantiene en inquieta.

Y el despertador suena muy temprano, y los viajes son siestas, y yo odio las siestas.

Y el tiempo se va, y se va en esas siestas y no vuelve, y el tiempo se va en caminar por la ciudad buscando enfoques que pasan dos minutos después de que me fui.

Y el tiempo se va tratando de que los colores que mezclo sean los adecuados.

Y se va sin mi, y se va con vos. 

Y te fuiste con el tiempo.

No se nota cuando está obscuro, pero hoy tuve tiempo de abrir la persiana, y tuve tiempo de caerme en los pozos y chocarme contra las paredes, porque acostumbrada a la quietud me tropecé a pesar de poder ver con claridad, o justamente porque ví con claridad.

Y no se si quiero que vuelva a pasar esto, pero necesito un poco de eso que por ahora no puede darme otra persona. 

Decepción es que mi espera haya concluido para darme cuenta de que en ese lugar difícilmente pudiese encontrarte un remplazo.

Cuando tenga tiempo probablemente en vez de abrir la persiana te mande un mensaje desde la obscuridad, espero que logre darte suficiente lastima e indiferencia. 

Lo único que me saca un poco de todo lo gris y lo obscuro, lo único que le da una tonalidad azul a los días, es un chico a miles de kilómetros de distancia, una fantasía, un cuento de hadas que intento llevar a cabo, casi como hobby. Ojalá que a esta caperucita, la encuentre el lobo. 

Esto ultimo lo voy a contar así como viene porque me pone contenta y se los quiero refregar. 

Conocí a un chico coreano por Internet y nos hicimos amiguitos, es un chabon mucho mas maduro que cualquier otro que me haya interesado, y creo que es la clase de persona que me merezco, aunque es incierto porque no lo conozco del todo bien. Hay vagas posibilidades de que lo pueda conocer en persona en algún momento, y mientras es una chispa de algo por lo que emocionarse, cada vez que llega un mensaje nuevo, cada vez que dice algo simpático o adorable y cada vez que vamos descubriendo algo más. Me conseguí un Oppa de verdad. 

Que alguien me diga que hora es, o mejor no.

Cuando uno quiere terminar con todo para alejarse, irse a dormir, e inevitablemente despertarse a la madrugada y no poder tener quince minutitos más. En esos momentos es cuando las cosas se traban, se tildan, se reinician.

Cuando es hora de olvidarse, los ojos se abren, los hombros duelen, y la gente hace mucho ruido.

Que será de esta chica en medio de su nueva vida, o mejor dicho, al costado.

No son ni las once, y yo debería estar durmiendo hace un rato ya... Me levanto a las cuatro de la mañana los martes y los viernes, y a las cinco y media los lunes y los jueves. 

Paso casi la misma cantidad de horas viajando que cursando algunos días, aunque cuando llego por lo general tengo tareas que hacer. 

Igualmente no es una queja, estoy contenta, se podría decir, pero espero que pase rápido. 

Hasta ahora solo me hablo con una chica, que coincide en todas las clases, y hay un par mas que saludo por ahi pero nada. Los chicos son todos medios raritos o demasiado chaboncitos. Not interested in that. No detecté muchos asiaticos, menos lindos... Pero bueno, igualmente se podria decir que no tengo ni tiempo de pensar en chicos. Medio que está bueno estar ocupada, se me borran unos pares de preocupaciones sentimentales de la cabeza, solo vuelven como flashes efimeros, no tienen lugar para quedarse. 

No se que tanto me siento comoda con eso, con no poder pensar en las cosas que suelo pensar, me hace sentir un poco vacía. 

Creo que estoy un poco vacía, no tengo mucho que contar, ni tengo ganas de que nadie me cuente mucho. 

Lo que antes parecía ser certero que estaba buscando, de eso, ahora, solo queda una parte. Ahora ya no se lo que busco. Ahora medio que me perdí. 

el último día sofía me dijo "ésta juventud está perdida, 
me siento fuera de tiempo, me siento vacía, 
estoy tan vacía" 

Entre siestas incomodas en colectivos, música que no satisface mi corazón pero dispersa mi mente, estoy yo, o no estoy. 

Ahí en medio de una infraestructura caotica, y rodeada de gentes irrelevantes, ahí, justo en el costado izquierdo, estoy yo no existiendo. 

Ayuda...

Domingos de la muerte

Una tarde de domingo muy domingo que me dejaron plantada los pibes y me pasé toda la tarde en el balcón con una banda fulerita, que me pegó un ser malvado que no me va a llevar. Y bueno estuve toda la tarde preparando un juego que quiero jugar con mis amiguitos, para reirme un rato de las cosas que están mal sin sentir culpa.

el mundo está pudriéndose ante vos y yo 

miro las ruedas de los autos 

y dejamos pasar 

ómnibuses 

que no te van a llevar 

que no te van a llevar 

que, te quiero

Misha durmió todo el día y no quiero darle el remedio porque siento que sufre, pero me hace sufrir pensar que está enferma y no la ayudo haciendola sufrir y me hace mal todo eso.

(debe ser re gede que esté escribiendo tanto ultimamente, sepan disculpar las molestias)

Circulos que desorientan.

Días como hoy empiezan de una forma, me despierto con mi mejor amiga después de habernos desvelado con risas y suspiros cargados de cosas serias. Se hizo tarde, según ella, y le había prometido que la acompañaba a la casa, y lo hice, y se supone que se tenían que ir, pero en su casa se suponen muchas cosas. Así que fuimos a comprar, yo me compre para desayunar y ella para almorzar, y volvimos a su casa y me tome un café con leche con medialunas mientras su familia almorzaba. Soy como un anexo de su familia a veces, un poco distinta a todo lo que ellos tienen pero ya aprendieron que me gustan cosas raras y yo aprendí que nunca van a lograr mantener nada ordenado. 

Y que esto y que lo otro y ya eran como las cinco y eso a lo que ella "llegaba tarde" no se donde quedaba. Pero y vueltas y mas vueltas terminamos saliendo todos al mismo tiempo.

Yo había decidido que me quería ir a comprar una remera que había visto en palermo, estaba todo calculado, iba, la compraba y volvía. 

Pasé por casa antes y decidí llevar mas plata por las dudas de que viera una camisa linda porque tenía ganas de comprarme una camisa que vaya con mis sweaters.

Ahí me sentía como alguien que se vale por si mismo, como esos catorce cuadernos que con esfuerzo se convirtieron en ingresos, se transformaron en un regalo para mi querida amiga y en un regalo para mi misma, porque me estoy sintiendo un poco bajoneada ultimamente y la comida no me arregla, me huye.

Fui hasta allá, al lugar ese en especifico, me probé la remera que tan linda me parecía, no me gusto como me quedaba, era incomoda, no la compre. 

Salí decepcionada, y me encaminé a mis negocios favoritos, termine comprándome dos camisas que no puedo esperar tener la ocasion de usar. Me sentí realmente como alguien que quería ser, haciendo lo que quería hacer.

Volver.

Plaza Serrano es la pesadilla, ni siquiera merece llamarse plaza, es una suerte de plazoleta circular, con muchas calles que cortan en ella. Siempre me desoriento ahí, no me acuerdo cual de todas esas calles es la que tengo que seguir.

Casi inocentemente caminé, y caminé, y caminé, y no me sentí mas como alguien que se vale por si mismo, me sentí como un pollito perdido en un lugar obscuro, en el instante que me di cuenta que no estaba llegando a ningún lado conocido de algún modo ya se había hecho de noche, y por esos lados la gente dejaba de abundar.

Y me sentí perdida, y cansada. Y llamé a mi madre que me ayuda en estos casos, pero no estaba en casa, y no entendía donde estaba y mi padre hacia todo mas confuso, como siempre, y se confundieron y se alteraron de que estuviese perdida. 

No era para nada algo terrible, como mucho estaba a diez cuadras de donde había venido, pero padres.

Terminé caminando a donde la intuición me llevó, y mi madre me volvió a llamar para indicarme el camino cuando ya lo había encontrado por mi cuenta.

En estos momentos estoy enterrada en mi cama, enterrada entre sabanas y frazadas. Me siento tan cómoda así, enterrada donde no puedo perderme, donde solo puedo encontrarme, donde me encuentro mirando hacia adentro y me doy cuenta que me perdí dos minutos de la serie que estaba viendo por estar mirando hacia adentro. Hay tanto acá adentro, les juro que hay tanto. 

Y hay días que empiezan de una forma, y terminan de otra. 

Y el día de hoy termina cuestionándome.

Antojos

Haceme un café con leche por favor,
o comprame un Ades de naranja,
u ositos mogul,
un chocolate bien amargo,
un vestido que pueda usar en verano y en invierno
o regalame una caricia y cubrís todo.

Todo lo que una vicky puede antojarse.

Pe U Te I Te A

Me molestás desde lejos.
¿Por qué no mejor me venís a molestar de más cerca? ¿Por qué no te guardas un par de tus comentarios que parecen estar hechos para tirarme un poco más abajo?
Ya vas a ver.
Putita.

La videocasettera que no existe en mi vida

Quiero un control remoto que maneje el tiempo.
Así paso las partes aburridas, 
Asi pongo en camara lenta las partes buenas,
Así detengo el tiempo cuando estoy cansada,
Así rebobino cuando cometo errores con consecuencias grosas.
Así cambio de canal cuando el suspenso me pone nerviosa,
cuando la comedia me deja de causar gracia,
cuando el romance me deprime,
cuando el drama me deja de conmover,
cuando el terror aparece,
cuando el misterio me hace sentir perdida.
Pero no.
No existe.
No existo.
Es lo que hay.

i would have met your friends, we would have had a drink or two
they would have liked me, 'cause sometimes i'm funny 
i would have met your dad, i would have met your mum 
she would have said "please, can you make some beautiful babies?" 

so we would have had a boy called tom and a girl called susan, 
born in japan 

i saw it was a love story, but you don't want to get involved 
i saw it was a love story, but you're not ready for that ... 

me neither.    -Soko

No me quejo

Hoy mi tarea fue ciudar tres gatitos bebés, en la casa de Martín. Me llevé un par de cosas que me entretuvieran porque son tan pequeños estos gatitos que duermen casi todo el tiempo y no contaba con ellos como diversión.
Adelanté trabajo con los cuadernos. Leí un poco de mi libro. Edité unas cosillas en la compu.
No tenía internet porque no me sabía la contraseña, y no logré entender como se hacía para prender la tele, que fue lo que mas me decepcionó, porque Martín tiene una tele super archi gigante con uno de esos cables que tienen al menos 50 canales mas que el mio, y que pasan películas y cosas copadas, y les podes cambiar el idioma y no tener que bancarte los doblajes forramente hechos para arruinarme la vida.
Pero no pude prenderla de ningún modo, si, probé con el botón de encender...
Después de agotadas mis fuentes de diversión me hice un tour por la casa, que en realidad ya la conozco, pero tal vez aparecía algo copado, lo único que rescaté fue una hoja cuadriculada que parecía haber sido dejada atrás, y estaba vacía, así que la use. Intenté dibujar a martín, pero a mi estilo, porque había una foto de el en el mueble, y a mi me gusta intentar retratar gente pero sin copiar tal cual. No me salió demasiado bien. Onda, el dibujo me gusto, pero no era el, igual le hice una dedicatoria y se lo guardé en un cajón.
Me gusta hacer esas cosas, de dejar mensajes o detalles sutiles que tal vez no sean encontrados a la primera.
La otra vez a caro le dejé la remera que le había usado de pijama con una servilleta que advertía que lo había hecho.
Este año he hecho dibujitos para gente en sus agendas o cuadernos sin permiso, sin aviso (sabiendo que si les pedía probablemente aceptaran)
Sofi me dijo un día después de mucho tiempo que el día anterior había encontrado mi dibujo, y que estaba re triste y la había hecho sentir mejor. La había dibujado a ella que estaba durmiendo en el banco que compartíamos.
No se a que viene todo esto.
Aunque hoy me aburrí bastante, estoy de buen humor.

     Curarse
                   Crecer
       Dejar atrás
                Estar mejor
Liberarse
           Tratar
      Modificar
                           Cambiar

Parecen ser palabras positivas, pero no se si quiero todo esto, no estoy segura de querer abandonar todo esto que me pasa y que es parte de mi, porque a pesar de mis miedos, mis inseguridades y mis puntos débiles, yo siento que son parte de mi, que soy como soy porque ellos son parte de mi. No estoy mal, estoy bien, estoy en un equilibrio, no me gusta la imagen de una yo toda felicitas y sonrisitas, que está tan llena de paz, que nada le afecta. Me gusta mi realismo, no soy pesimista, no soy positiva en todo, soy lo que necesito ser en cada momento, hay momentos en los que necesito sentirme una persona en crisis y tirarme a suspirar, y otros momentos salgo a andar en bici con una sonrisa por el simple hecho del viento que me pega en la cara y a la gente que va en auto no.
Hay veces que necesito ser antipática y encerrarme y sentirme incomoda y no querer hacer nada, y hay veces que busco a quien sea para ir a donde sea a hacer lo que sea porque quiero estar acompañada y divertirme.
Todo eso y mucho mas es lo que soy, y está conformado de todo lo que tengo, todo lo bueno y lo malo. No se si quiero curarme, crecer, dejar atrás, cambiar, estar mejor, liberarme, tratar y modificar algo. Lo que tenga que hacer, lo haré, y lo que pase en cada momento, no lo pienso detener.

No me quiero privar de nada más.

Como muñecos de madera

roces que no llegan a producir quemaduras

entregan lo poco humano que les queda

esperando a cambio 

algo

o nada

de nada.

Gente que me boludea sin querer y queriendo.

A la gente le gusta probarme, ponerme en mis limites, sacarme de contexto. Le gusta verme hacer las cosas que no suelo hacer.
Les gusta cuando me enojo, cundo se me escapa alguna mala palabra, cuando me pongo en pedo sin tomar alcohol, cuando me pongo en pedo tomando alcohol, cuando bailo, cuando canto como si no me diera vergüenza, cuando me destapo y cuando soy graciosa, etc.
Pero no se que tan bueno es todo esto. Esto, a pesar de ser parte de lo que soy, no es mi yo que quiero que la gente aprecie, a mi me gustaría que la gente apreciara mis verdaderas características, aunque no sean tan divertidas como eso. Porque está bien, no soy divertida, pero yo si me divierto, a mis maneras, yo me divierto observando como el resto se mueve. Si me vez en una reunión, muy callada y mirando, no significa que la este pasando mal, porque por lo general tengo una sonrisa. Eso por un lado.
Por otro lado, me acaban de cagar el día. ¿Es posible que haya gente tan insensible? Onda, sé que lo hicieron de buena onda, pero nada que ver. No les puedo explicar lo incomoda que me siento ahora. Y lo nerviosa que estuve todo el día ayer pensando que carajos iban a hacer. Y ahora no se como salir de esto. UF
Y por ootro lado.
Me siento medio estúpida. Con un ojo cerrado.

Quisiera que me salga una bien, de una vez por todas, quisiera que la sinceridad sea la respuesta a esto también, estoy cansada de mentir y ocultar lo que siento y lo que pienso a la gente que me importa para no caerles mal, para que no se alejen, por miedo, es verdad. Como siempre, tenés razón vos, es por miedo al rechazo. Porque sé lo facil que me puedo quedar sola, de un momento a otro. Porque lo sentí y lo viví, y creo que fué lo peor que me pasó en mi vida. Tener que agarrarme de lo primero que encontrara para sobrevivir y traición tras traición.

I ain't got the bullshit, and I ain't got the lies

I ain't got the memories of tears in your eyes

If Only

Vomitando palabras en forma de estrofas.

No puedo asegurar que haya un hilo rojo,

solo puedo esperar que sea azul.

Podemos esperar a que pase el eclipse.

Podemos mirar hacia abajo para no enceguecer nuestras miradas con 

su obscuridad.

Hagamos un pozo,

tiremosnos allí,

prendamos una vela,

juguemos con la cera derretida.

Juguemos con nuestros corazones derretidos.

Derretime. 

Compremos una puerta gigante.

Pongamosla en medio de la nada.

Cuando uno se quede en medio de la nada.

El otro estará detrás.

Detrás de la nada y en medio de la nada,

siempre estoy. 

Todo se reduce a nada.

Nada se reduce a todo.

Nada se expande a nada.

Nada se expande a todo.

La nada se expande.

El todo se reduce.

Todo

Con Misha sobre mi panza durmiendo parece que todo va a estar bien.
Ultimamente es como si todo fuera a estar bien de ahora en adelante.
En estos días tuve muchas reflexiones, muchas personas que me hicieron reflexionar.
Me gusta reflexionar. Reflexionar no significa que cambie algo, porque puedo reflexionar que venía bien y que puedo seguir así.
Para el viejo, al parecer soy como esos libros que estan en algunos lugares concurridos siempre abiertos, invitandote a que los leas, soy transparente con el viejo. Le digo el viejo porque estuve leyendo entradas viejisimas y lo trataba de señor y de usted y me pareció simpatico. La verdad que le re agradezco las cachetadas psicologicas, y las palmadas reconfortantes. Sabe que estoy dispuesta para atender cualquier necesidad suya a pesar de que no requieras ni quieras mis sevicios.
Para la niñita, me convierto un poco en un amparo, me hace sentir honrrada, me ¿preocupa no cumplir con sus expectativas, espero estar ayudandole en algo, le deseo lo mejor, porque es re genia y se lo re merece.
A mi amiwa le viene yendo piola dentro de todo, me pone feliz el simple hecho de tenerla cerca y de que me tenga cerca sin necesitar nada en especial una de la otra. Es una costmbre que no se vuelve nunca en inercia.
Y yo estoy acá, esperando, como siempre, pero cada vez más cerca a empezar el resto de mi vida. A atrapar las hojas que me traiga el viento y a guardarme algunas en el bolsillo.
Nada, uno de esos resumenes que hago de vez en cuando porque tengo ganas.

Que tengan un lindo día mañana.

Manchas.

Cuando sacò las acuarelas de su caja estropeada por el tiempo,
las veo y pienso que debería comprar nuevas.
Ya casi no queda negro,
casi no queda celeste,
Casi no queda rojo,
casi no queda azul.
Veo la paleta de plàstico con agujeritos rellenos de colores,
veo las manchas que ya no se pueden limpiar del plàstico.
Recuerdo que pintè con ellas una gran variedad de cosas.
Recuerdo las que me gustaron.
Recuerdo las que no me gustaron.
Cuando pinto algo con acuarelas y no me gusta, elijo un color de los que uso menos, de los que tienen màs, y los tacho, pinto una mancha encima.
Las manchas de acuarela son lindas, tapar algo con una mancha de acuarela...
Hay tantas cosas que quisiera manchar con acuarelas edentro mìo.
Ayer quise usarlas, no las encontraba por ningùn lado.
Cuando las encontré, no sabìa que pintar.
Pintè ayer, pintè hoy.
No pìntè nada.
Pero manchè muchos papeles.