Acaso estaré alucinando

Yo no logro creer lo poco paciente que es al gente, lo histeria que tienen todos me supera, y no tiene nada que ver con que sea fin de año.

Se me va de las manos aguantarlo con calma. 

Se me va de las manos que hagan castillos de cosas irreales sobre bases imaginarias y que me involucren.

Se me va de las manos que no puedan aceptar las cosas como son, con sus normas, y sus cagadas.

Se me va de las manos no poder encontrar gente con la que pueda ser mi verdadero yo, sin que me detesten o sin detestarlos yo.

Y con respecto a fin de año. Todo va bien, salvo por el hecho de que tengo pilas y pilas de tarea, pero vale la pena por lo que gano a cambio.

Un viaje que la verdad creo que me puede llegar abrir la cabeza, a nivel mundo y experiencias. Y que al mismo tiempo en algunos momentos voy a querer ametrallar a todos. 

Se que suena mal pero la verdad que no creo que sea cosa mia y de intolerancia, porque juro que pongo todas mis ganas y que comparado con los que me rodean tengo muchísima paciencia y no hago ningún drama. No hay manera de explicarlo sin que parezca que me siento superior.

De hecho no me siento superior para nada, en este sentido solamente al menos no me cruzé a alguien que se aguante tanto la histeria de los otros. 

Creo que cualquier persona que me conoce sabe que para que yo me ponga histerica tiene que ser algo muy grave, por lo general algo relacionado con alguna responsabilidad que me atormente, mas allá del quejarse de algo en la cotidianidad pero no de modo histerico, creo que me explico.

Tantas ganas de todo tengo y tan poco al alcance. 

Tantas ganas de vivir y todavía no se como, y no lo voy a saber hasta el día que esté sentada en el living de mi casa, viuda, con la esperanza perdida de que alguien me llame por telefono aunquesea, y ahi, cuando me acuerde de todo esto voy adecir, "ah, eso era vivir"

YOYOYOOYOYOYOYOYOYOOYOYOYO

Ni aburrida la chica.

Hola, estoy de nuevo por aquí. No vine a quejarme de nada en especial.

Simplemente, estoy a la espera de que se concrete un acto sucio, al igual que todo el resto del tiempo.

Siempre estoy a la espera últimamente, a la espera de que sea el viaje.

Recientemente, se me ocurrió una escena muy probable y absurda, y voy a escribir un cuentito (?)

Bueno, es así, yo conocía a un chico potus igual que yo, y le daba vergüenza verme. Así que solo llevábamos una relación ficticia y puramente bajo las redes infinitas del internet.

Aunque yo conocía a este chico en persona, nunca lo había visto en una situaciones en el que el fin de la situación fuera verlo.

Y parecía como que nunca iba a suceder, pero un día en una de esas bromas indirectas cargadas de esperanza, logré una respuesta que parecía no ser tan en broma. De alguna forma acordamos que era un buen momento para encontrarnos.

Una vez llegada a la puerta, dudé y reflexioné si se entraba por el garage o la puerta principal, no lo recordaba. Mis pensamientos fueron interrumpidos por la puerta del garage abriéndose

Nos quedamos parados unos segundo muy largos luego de habernos saludado, hasta que nos dimos cuenta que se suponia que yo entrara.

Entre, y me ofreció algo de beber, tenía el conocimiento previo de que nunca ingiera nada que provenga de esa cocina de la cual nadie se ocupa. Así que le recordé la idea de tomar mate, aunque no soy fanática del asunto.

Tomamos mate un par de horas, apenas cruzando un par de palabras porque encontramos bob esponja en la tele y eramos demasiado potus para poder entablar conversación, mirar la tele, tomar mate y hacer fotosíntesis al mismo tiempo. Fin

En fin, nada, eso es una patraña. La verdad es que no tengo nada que contar, no me pasa nada interesante...
Ah sí, el viernes, con mis casi 17 año de edad fuí a bailar por primera vez, y me porte re bien, no me olvide de avisarle a mi mamá ninguno de mis movimientos, no tomé, no fumé, no me drogué, no me relacioné con desconocidos, y me divertí mucho.

Esperando con la frente en alto.

Con estas épocas que no se conforman en ser vividas y necesitan recordarnos como fueron las anteriores, y yo tan vacía como nunca.
Estar vacío, que será no? No digo que sea malo, ahora, pero a la larga uno necesita algo.
Necesito trabajar, nunca me había pasado.
Necesito fuertemente algo bueno, sigo esperandolo...

Mirá si serás un clavo torcido.

Saben... Es como que me cansa ser tan debil, o tan boluda, como prefieran llamarlo.
Porque es cierto que siempre te van a cagar, y te tenes que acostumbrar a superarlo, pero no puedo, porque no puede ser!
Analicemos la situación:
Hace un año casi, que empezamos a hacer, lo que sea que hacemos.
Me acompañas un mes, o dos, todos felices, corazoncitos y bla bla bla.
Te vas de viaje y volves con una excusa de alejamiento, básicamente me dejas con todo a medio hacer, con las ganas hasta al cuello, toda la mierda.
Ponele que tardo un rato en lograr "dejarte ir". Y para cuando lo logré, aparecés de nuevo.
Y yo que "ya aprendí" digo, bueno, vamos a ver si podemos terminar lo que dejamos pendiente, esto que va, esto que viene, todo bien, avanzamos banda, y chau chau adios de nuevo.
Llega la parte en la que aparecen todas estas amiguitas tuyas. Yo me consuelo en saber que probablemente les pasa lo mismo que a mi, a diferencia de que no son tan taradas y no se dejan engañar dos veces.
Hola, chau, hola, chau...
Cada chau, yo lo sufro, me siento una idiota, y toda la bola, y vos como si nada.
Donde están los sentimientos y la sensibilidad de la gente hoy en día?
Pero al mismo tiempo, sabemos que ALGO hay, porque si realmente te importara un carajo, ya no aparecerías de nuevo. ¿O no?
Vas a volver? Porque la verdad que me gustaría ponerle un moño a todo esto, antes de poder cerrarlo.

Alguien? No... Bueno está bien

Me sobran 10 segundos para imaginarme una vida entera.
Para pensar en la felicidad, cuando pensás tan rápido, es como pensar en lo que estas más seguro que queres.
Que miedo que me dá fantasear tanto. Necesito apagarme un rato, pero no lo encuentro posible, no encuentro el interruptor.
Ayudaaaaaaaaa a a  a a  a aa a a a

Pesimista yo?

Ya me creció un monton el pelo y no se me peina tan solo :(
No está y no me habla y si me habla esta todo feo.
Tengo tarea, atrasada, inmunda.
Me siento sola.
Jugar a la play fué lo mejor que me pasó en 24 horas.
En toda la semana lo mejor fué empezar a ver Star Wars.
Me siento una necesitada.
Estoy aburrida.
Cada vez que le hablo a alguien se desconecta (re triste MAL)

Bueno ahora las cosas buenas....

....

.

..

....
.
...

.

.
Hace frío.

Te calmas

Se puede salir por la puerta, bajar las escaleras, y caminar...
Me quiero ir, pero soy demasiado cobarde, temo de lo que pueda encontrarme, de aquello que pueda dañarme en el camino, temo encontrarme demasiado sola, solo conmigo no alcanza.
No alcanzo, no lo alcanzo, no llego a nada, doy vueltas, fijo metas, no llego a nada.
Las barreras son muchas, el despegue no se puede iniciar ahora, parecen faltar millares de kilometros.
Parece que carezco de tiempo, pero todavía ni alcanze el punto de partida, el reloj no empezó a correr, las horas no se suceden.
Late con una pequeña alteración ese bastardo, me pregunto porque, en el consultorio médico, cuando la doctora me manda a realizar un estudio por un pequeño soplo, yo no le doy una misera importancia, y no puedo despegar de mi mente el hecho de que me afectaran tanto las preguntas hechas hace unos instantes acerca de mi vida sentimental.
Fué como una decepción, a mi misma, un "la puta madre sos una tarada victoria".
Soy muy chica... no pasa más esto, la mayoría de la gente grande me dice que aproveche, aprovechar para hacer que? si no puedo hacer nada.
Yo no fumo, no bebo, no salgo de noche, no me meto en líos, cuando toca el timbre del recreo voy al aula.
Me dicen que me pare, me paro, me dicen que me siente, me siento.
Si hay una regla que quiero romper, que me encanta romper es...

... y me temo que me hiciste esperar demasiado creo.

¿Hay un ñomo en mi corazon!

Se terminaron las vacaciones, y sinceramente, no siento que haya podido hacer lo que yo quería. Tenía ganas de vivir un poco más y no lo hice.
Pero no fueron unas malas vacaciones, fueron bastante bastante lindas.
Y hay una sola persona a la que le debo agradecer por eso.
Me di cuenta que nunca te escribí algo acá, y es raro, porque estas siempre al rededor.

Ella es una chica muy bajita, más que yo, imagínense, ojos grandes como un pez, pelo castaño con personalidad propia, pies de princesa japonesa, fuerza de acróbata en desarrollo, alegría de niño con helado, locura de internado psiquiátrico, pereza de koala, sonrisa de azúcar y miles de colores, y personalidad de ella misma, y mil cosas mas todas una mejor que la otra.
Ella disfruta de su libertad más que aquellos gatos que logran escapar por los tejados las noches de luna creciente. Percibe hasta el mas mínimo desequilibrio en el aire y encuentra las soluciones a todo lo que puede.
Ella es ese ser que me encanta sacar de su mal humor y recibir un gracias al final.
Me encanta salir a pasear, aunque el paseo siempre sea el mismo, y me encanta probar cosas nuevas con ella de cómplice.
Ella es como una loca de las estrellas y las energías y símbolos y cosas de la naturaleza.
Sabe lo que quiere y detesta no poder conseguirlo.
Su locura tiene su lado bueno en el que los delirios se convierten en carcajadas, y su lado obscuro en el que su entorno la vuelve loca y la hace querer plantar bombas y salir corriendo por la ruta hacia lo desconocido.
Ella va y viene y es amiga de la gente que la puede valorar.
Escucha y escucha y habla y habla y habla mas siempre que puede.
Y lo es todo.
Y la recontrarequeterequierohastaelinfinito.

Bueno, básicamente me haces bien. Nos hacemos bien, ultimamente hablando de no depender de los chicos, me di cuenta cuando dependo de vos, simplemente sos la única persona de la que no puedo ni imaginarme estar separada.
Realmente me pregunto que sería de mi hoy sin vos y no me gusta para nada lo que puedo llegar a imaginarme.
Siempre voy a estar, siempre vamos a estar, como lo estuvimos 12 años.

Ah y es un huevo...

Me pasé algo por alto

Hace poco tuve una bajaaaaaaaaaaaaaaaada y no se poque ni se me paso por la cabeza escribir acerca de eso. Y l verdad que tampoc me parece que venga al caso ahora, pero básicamente mi madre está en una crisis porque se dió cuenta que aunque por fuera soy la hijita perfecta, buenas notas, buena persona, grandes expectativas para el futuro bla bla bla, no soy el ser puro que todos ven en mi, que quieren ver en mi, obviamente esto segun ella, para mi no es la gran cosa, es algo mio, y no me parece malo.

Basta de eso, este chico me dijo que no lo extrañara antes de irse, y por alguna fuerza sobrenatural lo estoy logrando, solo me falta a veces, en esos momentos en los que solía estar sola con el, ya sea en un cuadro de dialogo u otra cosa.
Pero bueno, estaba pensando, grave error, tengo que dejar de hacerlo, pero en fin, medi cuenta que antes teniamos mas ternura, no es que no la tengamos ahora, pero como que me hiciste mucho mas dulce, y ahora no es lo mismo, porque ponele que antes hacia algo dulce y valia mucho mas que ahora, bah que se yo... no me gusta hacer cosas por costumbre, me gusta hacerlas por sentir hacerlas, y lo hago, pero si es posible voy a intentar volver a ser la de los sentimientos guardados.
UFFF Escribir esto me hace extrañarte.

No quiero decepcionar a nadie, pero sinceramente yo estoy conforme conmigo misma sin entrar en detalles.

Me corté el pelo, corto, porque no me habia gustado como me lo cortaron. Asi que borrón y cuenta nueva... Quisiera aguantarme hasta que vuelva al colegio para poner alguna foto en el facebook, pero dudo que pueda.
No se quien mire esto pero te mereces no tener que esperar a ver (?)

Sin sentidos de las cuatro AM

Vacaciones...
Por ahora perece un fin de semana largo improvisado.
Aún no hice nada memorable...
La gente que me rodea parece vivir lejos de mi. Aunque esté al lado.
Siento que cada uno vive en lo suyo, escucha lo que el otro cuenta sobre el, paciente mientras espera su turno, y luego sin nada que acotar vomita todo lo que tiene que decir sobre lo suyo. Como malditos narcisistas bien educados que simulan tener una conversación.
No mentira, estoy exagerando, como siempre.
Lo que pasa es que yo soy la que no puede dejar de pensar todo el tiempo en este chiquito, y como no está, no se que hacer y necesito hablar de el, y hacerme la que no le importa que no está, igual es obvio que si, tan obvio como que mañana voy a sufrir estar despierta a esta hora.
Hay cierta personita, petisa, con pelo carré, medio hippie, amante de las papadas, que es la que camina a mi par, para reirnos de lo que hay que reírse, y llorar mientras la otra apalea a lo que nos hiso llorar, y comer como si fuéramos los cerdos que somos, y eso es lo que mas me gusta de todo esto.
Porque el esta y no está, pero ella esta y está, así nomás.
No estoy segura de quien puede seguir leyendo estas cosas que escribo, pero bueno, si lo estás leyendo, no se, te mando un saludo y espero que te esté yendo bien, dentro de lo que a la gente que leia esto le puede estar yendo. Si,la verdad que más allá de todo lo que pasó, es como que ya pasó, y como los quise/quiero les deseo lo mejor.
Ah re que esto no tiene sentido. Chau


Dicen que mi vida es un exceso, 
y yo me vendo solo por un beso. 
Y que voy a hacer, si vivo a cada hora, 
esclavo de la intensidad , vivo de la necesidad.

La glucosa me excede.

Hay alguien que me está revolviendo la cabeza, que me está retorciendo el corazoncito y demostrandome que aun funciona un poco, que me está robando las miradas que jamás me animaría a darle a otros cualquieras.
Ay pero que cursi, ay ay ay, no puedo creer que no pueda hacer las cosas con la libertad que quiero.
Quiero tanto que no me vas a dar, pero no es mi culpa, me tentaste, me lo dejaste saborear y ahora tal vez nunca vuelvas de tu paz.
Ay no! Por favor no pensemos en eso, vas a volver, y me vas a contar muchas cosas. No mentira, vas a volver y no me vas a querer contar nada. Muy poco, un poquititito.
A ver... Pasa que no se que pasa. Pasa que aunque suene babosa, como que cuando estas ahi, y yo estoy ahi me dan TODAS las ganas de darte un abrazo y teletransportarnos a un lugar calentito en que no tenga que soltarte y me acaricies (sin cosquillas) por unas horas eternas.
UFF QUE GOMOSA QUE SOY CHAU

Ahi estas vos a punto de irte al país de nunca jamás.

Mátenos

Me duele la cabeza, como cuando llorás, pero no estoy llorando, o aparentemente no, creo que por dentro un poquito, muy despacio desde hace un tiempo.
Pasa que no se si te diste cuenta que mes es. Y ya desde hace un tiempo que las fechas me persiguen y me quitan la ficticia tranquilidad emocional que me fabriqué.
Y justo cuando menos lo necesitaba, como siempre, decidiste venir a recordarme lo miserable que en verdad es todo esto en el fondo.
Estoy exagerando, pero como no exagerar, es tan extraño, ya pasó más de un año desde que estoy sola.
Están por pasar dos desde que empezó todo.
Y yo sigo teniéndolo en cuenta. Soy la única que lo tiene en cuenta, y no sé porque, es re tarado de mi parte, ese estado de espera a que nos pase algo bueno, no, no creo que sea eso.
Es simplemente el no poder dejar atrás, lo puedo dejar lejos, pero no perderlo. Me dicen que si te odio, porque todo el tiempo te maldigo, pero te maldigo porque me molesta tanto que me pase esto.
Soy la única perjudicada, y ya no hay más en mis manos para solucionarlo, hice todo lo que pude y lo sigo haciendo, pero en momentos como este no necesito ni cerrar los ojos para que se me caiga todo como si abriera la puerta de un placard mal ordenado, pero no es que esté mal ordenado, es que tiene demasiadas cosas y no las puedo tirar.
Hace como dos meses que no hablamos nada de nada, y apareces así, y así de fácil me cerras la garganta, y así de fácil parece que haces todo.
Pero en verdad, no se que es lo que te pasa, se que no tiene nada que ver conmigo, y no puedo hacer nada, porque vos no querés.
Pero ya que estoy, y estoy en un momento de debilidad, te recuerdo que SIEMPRE voy a estar esperándote.
Díganme lo que quieran, pero aunque ni yo lo quiera así, es la verdad.

Ayuda retórica.

Alguien explíqueme que estoy haciendo.

¿Qué hago jugando con la traición ajena? No es como si a mi me afectara en algo, pero está mal, yo se que está mal.
Es cariño prestado, más bien robado. No se si es de mentira o no...
Mañana lo decide.

¿Qué hago intentando ayudar a alguien con serios problemas, cuando no puedo solucionar ni los mios que son tonterías?
Necesito ayudarla, siempre dije el "siempre voy a estar" y estoy estando, pero espero que sirva.

¿Qué hago extrañandolo despues de un año entero y un poco más?
Eso no se, sinceramente, es muy tarado de parte de mi cerebro.

¿Qué hago intentando que me preste atención un chico demente?
Ya sé lo que conllevan  los chicos dementes, no hay motivo para seguir cayendo una y otra vez, pero lo hago.

¿Qué estoy haciendo? ¿Que tengo que hacer?

Inmersa en mis actividades la Luna apareció en plena tarde.
Fueron diez segundos en los que mi corazón no latió.
Y pasados esos diez segundos y de nuevo desaparecida, Mi corazón latió como para recuperar lo que le había faltado y un poco de más.

Quiero ir a vivir a Neptuno.

Quiero que sea un planeta azul celeste y tan frío que incluso su corazón podría ser cálido ahí.

Yo me haría una casita, y no necesitaría mucho, aunque suene muy adicta, computadora con acceso a series, animes, películas, jueguitos y música.
Necesitaría materiales para producir arte, comida, un par de gatos, y algun que otro extra.
Pero algo que si necesitaría mucho sería un acompañante, pero no uno cualquiera. Necesito uno que me aleje de la soledad. y no es cualquier cosa teniendo en cuenta que seríamos los únicos en un planeta que es 17 veces más grande que la tierra.
Imaginensé, si ya me siento sola acá, en un lugar tan pequeño, y tan lleno de gente.
Yo imagino algo así como que los extraterrestres pueden ser iguales a los humanos, pero simplemente que no viven en la tierra, los cual los convierte en seres bondadosos y perfectos (o por lo menos asi lo imagino). Entonces solo necesitaria uno que me acompañe, y que me quiera y que yo pueda querer, y que se acuruque conmigo en las sabanas diseñadas para aislarme de la temperatura de -218 °C.
No se que flasheo, eso lo quiero acá también...
Me siento cual boluda de 13 años que quiere un novio, pero es verdad.
Una vez que uno sabe lo que es amar y ser amado, sufre el saber de lo que carece.
Tengo sueño, sed, paja, calentura, aburrimiento, y ganas de orinar.
Chau (?)

So happy I could die. (I'm lying)

Que buen fin de semana largo.
Si me preguntan que hice, les puede decir que mucho de casa no salí, pero igualmente fuí muy productiva.
Ah re que a quien le importa, que toda la gente que lee esto me tiene en facebook y ya se enteró.
Así que no les voy a hablar de eso.

Me acabo, recien, hace dos segundos antes de empezar a escribir esto, de dar cuenta que tal vez cierta persona ya se aburrió, de nuevo, de mi, como siempre en la vida todas las personas se terminan aburriendo.
No lo comprendo, creo que ya lo habré mencionado, porque no es la primera vez.
Igual tal ves estoy sobre reaccionando, pero es tan posible que tenga razon que me ahorro el bajón de preguntar.
Ya me lo temía.

Por otro lado, creo que estoy mejor, aunque nunca escribi sobre la parte en la que estaba mal, pasa que no era el estar mal de necesitar escribirlo.
El tema es que ando teniendo problemas de ansiedad y con la comida, pero ahora creo estar mejor.
Igual voy a ir a probar suerte con los medicos.

Después de eso, estoy bien, bah, no estoy bien, no tengo motivos para estar bien, pero tampoco tengo motivos para estar mal.
Los motivos que tengo para estar mal me pegan por momentos y despues se van, y no es muy a menudo.
Hace tiempo que no lloro, no puedo, ni con la pelicula más triste logro eliminar humedad por los ojos y eso aunque paresca bueno a mi siempre me paecio malo.
Dónde estan mis ssentimientos?

Por otro lado, tengo el deseo.
Siempre lo deseo, y cuando lo tengo, cuando mi sangre toma temperatura, es como si no estuviese pasando nada, ese momento pasa en mi modo de inexistencia.
Igual es genial, me siento fuerte, me siento complacida...
No se porque hablo del tema, es solo que siento que no le doy la importancia que se merece. Así que tomá, acá esta tu premio.

No hay nada que la caguemás que saber que debería estar durmiendo desde hace 3 horas, que mañana me tengo que levantar temprano para ir a convivir con personas muy siomes. Saber que no abri la carpeta en todo el finde.
Y bueh...

ah, y se separó My Chemical, todo mal...

Yano doko ni iru no?

Headache

"Me olvidé de poner en el suelo los pies y me siento mejor."

Eso lo sabía, sabía que andaba en las nubes, pero estaba agarrada del piolín de un globo, y se pinchó. Por nada en especial, pero mis pies tocaron el suelo, y arriba mio la presion no solo de la atmósfera, sino de todo lo que venía reprimiendo y olvidando.

Puede que tenga que ver con mis sueños, que día a día, sin falta me hacen tener amargos despertares, literalmente, que sueños extraños, son lindos, pero es TAN feo despertarse de ellos, que no valen la pena.

"Sueño que despierto a su vera. Me pregunto si estará sola y ardo dentro de una hoguera."

Otra fue la llegada de Lechuga, y su perfecto amor que no es a mi. ¿Por qué extraño tanto sin que me extrañen a mi?

 No sé cuál es mi problema, la razón de que la gente me quiera un ratito y después ya no, sinceramente la desconozco, pero si alguien me pudiese decir, me haría un gran gran favor, porque me arruina, me arruina todo que me pase eso, porque yo no dejo de querer a la gente y así acumulo…

Si me preguntan si estoy bien, si, lo estoy, no me pasa nada malo, pero es que todos a mi alrededor son tan felices, que por lo único que me siento feliz es por ellos. ¿Y MI felicidad dónde está?

Es como cuando repartían globos en los cumpleaños, y a vos te daban el color mas feo, tenías un globo, pero al lado de los demás, no lo disfrutabas tanto.

Siento que aunque muchos dicen estar para escucharme, no tengo nada que les gustaría escuchar, no algo asi como “todo eso de lo que te quejas no tiene sentido, porque tenes mil razones más para sentirte genial, y yo acá solo sonrío porque tengo tres pesos que me alcanzan para comprarme un paquete de gomitas”

Y si, me quejo me quejo, me quejo, me quejo acá, porque no tengo nadie con quien quejarme de verdad. No le quiero amargar la vida a la gente y que encima no me entienda, porque lo que me pasa son cosas de mi mente, y dudo que se entienda.

Dios, soy una molesta, chau.

True love

“La muerte está loco por vos. La muerte te ama. ¿Me amas también? No estoy necesitado, pero me gusta la intimidad - especialmente con vos, querido. Adelante. Deslica tu cara a la mía. Me gusta sentir tus labios calientes en mi rostro inerte. Me gusta sentir cosquillas en las pestañas y tus cavidades  viejas vacías. Un día voy a deslizar mi rostro en el tuyo también, y entonces vamos a experimentar otro tipo de intimidad. Voy a estar dentro de ti, como un amante. Te besaré desde el interior, y se sentirá como atrapar un resfriado. Podrás la piel de gallina hasta los muslos y sentirás escalofríos por tu espina dorsal. Voy a llevarte a mi cama agusanados y vamos a mentir allí acurrucados en los brazos del otro, o al menos tanto tiempo como vos tengas brazos. Y aun así, cuando eres polvo horrible, voy a seguir siendo fiel. Yo soy la muerte y cuando Te amo, es para siempre. “

-Necrophilia Variations by Supervert

The end of this chapter.

No es como un fin de año común, en cierto modo, esta vez puedo notar una enorme diferencia, esta vez puedo decir que el año que pasó me dejó mucho y me hizo dejar mucho también.
El final de este capitulo, otro ya comenzando incluso antes de cerrarlo, gente,mucha gente importante de acá para allá, gente vieja y gente nueva que viene y va, que quiero cerca y que alejo, que me sale y que no.

Este año empezó de una forma agradable, romántica, envidiable, de la mano de alguien que jamás se tapará de seda de araña ni polvo a pesar de ser libro viejo.
Los días yo siempre los vi con claridades y sombras, como explicarlo... Como que si me acuerdo de algún día y lo visualizo tiene una luminosidad que varía según su calidad.
Ese verano de comienzo del capitulo fue una de las épocas de luminosidad cegadora.

Ponte el moño apretado sirena,
que se joda el viento

Los comienzos de la mitad de capitulo se obscurecieron en menos de lo que tarda la luna en completar sus cuatro fases, mucho menos que eso. Fue el tiempo en que las tinieblas nublaron cada rincón de mi cielo, no había cueva que no se poblara con niebla.
Alejamiento, desesperación, errores, discusiones, traición, temor, negación.

Love that expired too long time ago
Kills me, it thrills me

La segunda mitad se basa en la mejoría vaga y general, se despeja el cielo pero la niebla permanece y se hace densa en momentos de debilidad.
Altibajos y recaídas, pero experiencias nuevas, errores siempre conmigo, pero con recompensas.
Días más claros...

Ohh look what you've done
you've made a fool of everyone

El final se pone muy interesante...
Un momento de nuevas caras, caras que ignoraba y se pusieron frente a mi, caras a las que les logré sonreír sinceramente.
Gente que de recordar sonrío en mi interior, no soy de dar nombres  pero voy a hacer una excepción  perdón si me olvido de alguien.
Familia de la toma: Gabi, Dani, Caro, Camilo, Cami R, Luis, Nacho...
Los que ya estaban por ahi: Cori, Martu, Marco, Benja...
Aquellas viejas locas que me dieron la mano de nuevo Chia y Eli.
Aquellas caras nuevas que me sonrieron: Fede, Gabi, Hero...
Estoy segurisisisima que me olvido de mucha gente, Diego por ejemplo...
Gracias gente...
El final también tiene caras a las que no les puedo sonreír, caras que me alejan de mi luz noctambula.
Desearía poder sonreirle a mi Luna sin derramar una lágrima, pero culpo a la nostalgia, que me ata...

Though I know I'll never lose affection 
For people and things that went before 
I know I'll often stop and think about them 

Y hablando de caras que me sonrieron, y que son nuevas... ¿Se dieron cuenta lo anudada que soy?
Jajaja, pobres de ustedes.
Los duendes somos traviesos, pero les prometo que siempre y cuando me cuiden un poquito, yo voy a estar dando vueltas dispuesta a un abrazo o a lo que necesiten.
Y las locas, serán las primeras en mirar el eclipse en paz conmigo.

Realmente no puedo decidir si es un capitulo agradable o no.

Como sea...

Uh baby baby It's a wild world,
It's hard to get by just upon a smile