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Desde la ùltima vez que escribi, que fue hace solo un par de dìas, pero resulta que en tres dìas, un hecho, me hizo caer las fichas, y si no llorè cuando falleciò mi abuela este año, les digo que ahora si llorè.
Lo que me pasa es que por mas de que tengo unas re ganas de sacarmelo todo de adentro, cada vez que abro una ventana de chat o pienso en hacer una llamada a alguna persona cercana, me retracto, siento que lo hace mas real. No se, no quiero.
Todo junto es como una gran bola de mierda que se fue juntando de a poco.
Mi abuela falleciò este año, y aunque a mi no me afecto, las reuniones familiares son distintas, todo es distinto, mi bisabuela, su mamà, quedo muy sola, mi abuelo tambien, y ninguno de los dos esta en condiciones de salud en los que este bueno.
Mi papà tiene una enfermedad que se llama codo de tenista, que basicamente es un dolor en el brazo porque si, y que se cura solo con el tiempo, y no serìa tan terrible, si su trabajo no dependiera tanto de eso, y màs teniendo en cuenta que mi madre esta por dejar de trabajar porque le hace mal a la salud mental y a la fisica. Y hablando de la salud de mi madre, por cierto tampoco es nada buena, ella hace unos años tuvo pulmonia y como que te queda debil todo el sitema respiratorio, y ahora le agarrò sinusitis, y no puede dormir, se ahora, no huele nada. Esas son las fijas.
Por otro lado tenermos las momentaneas. Una es de hace un par de horas, en este mismo instante mi hermano esta en una ambulancia rumbo al hospital porque tiene apendicitis. y yo estoy en casa con mi gata de seis años, onda, joven, mi bebè, mi fiel compañera, que resulta ser que tiene cancer, me enterè anteayer, y les aseguro que hace mucho tiempo, que mi cerebro no me dolìa tanto.
Fin

Como quisiera que fuera otoño.

Hubo una vez una ráfaga de viento que se sentía mal por soplar y tirar y romper y enfriar las cosas de la gente. Se pregunto si alguna vez habría un muro que le permitiera parar y que con el colapso quitara toda la fuerza que no quería poseer. Siempre avanzando sin poder dejar de mirar lo que dejaba atrás, siguió atravesando rejas, arboles, telas, redes, y sin darse cuenta fue perdiendo fuerza, la fue perdiendo hasta que se convirtió en no mas que una suave brisa, y cuando llegó a ese punto se dio cuenta que mirando el drástico pasado solo podía pensar en un colapso, pero el tiempo que no para le dejo ser la suave brisa que despeinó el cabello de una chica haciéndola sonreír en el primer día de otoño.

Flat

Me di cuenta que el URL de mi blog es MINTmemories, cuando a mi realmente no me gusta la menta, y realmente no me acuerdo porque fue que lo puse hace años atrás cuando cree esto. Pero voy a darle u nuevo significado, teniendo en cuenta que rara vez escribo algo lindo o bueno, entonces es ahí cuando se podría decir que en vez de un gusto amargo, tiene un gusto mentolado. Porque, ey, yo tomo el café sin azúcar ni edulcorante. Y estas vacaciones empezaron, finalmente, y finalizaron con toda mi comodidad corporal, no solo porque me aterre pensar siquiera en ponerme una maya, sino porque cada año se me hace mas difícil seguir caminando con el calor, literalmente, las 3 veces que tuve que viajar en colectivo desde que empezó la ola de calor hubo al menos un momento en el que se me volvió todo borroso y sentí el calor bajando por mi cuerpo como hormigas tirándome hacia abajo.

Bueno, ahora si, me presento ante ustedes para dejarles las destacables citas que hubiese subrayado en el libro que termine de leer hoy, si fuera mio y no prestado.

"I feel like crying, so I must be crying, but it's impossible to tell because I'm underwater. But he wasn't crying. Curiously, he felt too depressed to cry. Too hurt. It felt as if she'd taken the part of him that cried."

“Crying adds something: crying is you, plus tears. But the feeling Colin had was some horrible opposite of crying. It was you, minus something.”

"Monotony doesn't make for painlessness"

Bueno número dos, leer libros en su idioma original es gratificante, en especial libros como este que contienen muchos detalles lingüísticos. 

Bueno número tres, no puedo esperar a estar en Bariloche/San Martìn de los Andes, en el medio del bosque, donde uno puede sentir aunquesea por un instante que la naturaleza es infinita.

Miedo

A veces, muy pocas veces puesto que sería una amenaza al sistema hacerlo, pienso que en realidad no es que no tengo oportunidades, sino que no las quiero, que probablemente las alejo intencionalmente, que me pongo excusas para no hacer las cosas que me permitirían alejarme un par de metros de la cueva a la que estoy encadenada.
Pero la verdad que es una reflexión sin muchos fundamentos, porque aunque supongamos que alejé un par de oportunidades, fueron eso, un par, dos, y cada una muy lógicamente acabada.
Entonces no puedo distinguir entre lo que hago porque es lo que tengo que hacer para mi bien, y lo que hago para quedarme en donde estoy, cómoda porque ya hace tiempo que estoy acá.
Me da miedo moverme, si conseguir algo nuevo me aleja de de la cueva, a la que mi vista se acostumbro y a pesar de su obscuridad puedo moverme tranquila, si salir significa encandilarse con luz, quedar ciega de nuevo. Yo no creo que si o si tenga que ser buena esa luz si me deja desorientada.
Me cuestionaron hace poco, si pensaba vivir el resto de mi vida teniendo miedo a todas las cosas, y la verdad que me quedó en la cabeza, que es verdad, y que no se si el haber contestado que era probable que sea así fue erróneo.
Me da miedo cuando me quedo sola en casa de noche.
Me da miedo ver películas de terror.
Me da miedo que se me acaben las series para ver.
Me da miedo que mi gata que esta enferma no se cure.
Me da miedo no hacerme amigos el año que viene.
Me da miedo fracasar.
Me da miedo que fracase.
Me da miedo que le vaya muy bien.
Me da miedo que le pasé algo a la gente que quiero.
Me da miedo presenciar cosas que me dan miedo cuando les pasan a otras personas.
Me da miedo lo que la gente piense de mi.
Me da miedo salir de noche.
Me da miedo desmayarme en el colectivo.
ETC
Cosas boludas, cosas serias, cosas.
Igualmente no quiero cambiarlo, porque si le dejo de tener miedo a todo eso, dejo de ser consciente y me arriesgo a que pase.

Irreal e inexistente

Hoy llovió todo el día, pero siento como si hubiese llovido todo el mes. Octubre, las imágenes que vienen a mi cabeza sobre este mes no son acordes a la realidad, pero últimamente nada parece ser acorde a la realidad.

Al menos pasa rápido, si, fugaz. Debe ser parte de lo irreal, ¿el tiempo es relativo? No existo. 

Ese estado de inexistencia vive y arde, y afloja por segundos bajo otro tipo de temperatura. ¿O más que aflojar se intensifica? No sirve ¿O sirvió? 

Todo sigue sucediendo como por inercia.

Me levanto

Desayuno

Me visto, peino, maquillo

Busco cosas

Viajo diez minutos

Camino sola

Camino acompañada

Entro a la escuela

Me siento 

Estoy en clase

Presto atención

Dejo de prestar atención

Almuerzo

Termino cosas

Empiezo cosas

Viajo cansada

Vuelvo

Me siento

Pierdo el tiempo

Gano tiempo

Paso el tiempo

Como

Pierdo mucho tiempo

Duermo

Quiero que todo eso deje de suceder. Espero que falte menos de lo que estimo. Me estoy empezando a desesperar cada vez menos, y eso hace que me desvanezca, que deje de existir en la realidad.

Alaska is far away

"Why do you smoke so damn fast?" I asked.
She looked at me and smiled widely, and such a wide smile on her narrow face might have looked goofy were it not for the unimpeachably elegant green in her eyes. She smiled with all the delight of a kid on christmas morning an said, "Y'all smoke to enjoy it. I smoke to die."


"If people were rain, I was drizzle, and she was a hurricane"

Libros piolas y este (ah cagaba toda la entrada)

Inpreocupaciones

Se sabe por demás mi tendencia a preocuparme por cosas que no son importantes, gentes. Si, lo estoy, tal vez, o tal vez es inercia, porque en realidad siento que estoy demasiado despreocupada de todo.
Es como si me tuviese que esforzar para preocuparme, pero simplemente en el fondo sé que no me importa.
Sé que cuando escucho canciones que me gustan, es casi esencial relacionarlas con cualquier aspecto de tu vida, o cualquier persona dentro de tu vida. Últimamente me gustan muchas canciones, pero no las puedo relacionar con nada. De hecho me pongo a inventar escenarios en los que podría relacionarlas con algo, o alguien, o las tomo para tiempos pasados.
El problema es que ahora ya ni el pasado me revolotea como siempre. Me da miedo estar perdiendo todo.
Porque el no tener nada de eso que dicen las canciones, o mismo las series y las películas, y no hablo exclusivamente de canciones de amor, libertad y películas acarameladas, sino de canciones de desamor, tragedia y películas reflexivas. Pero justamente, no tener nada de eso, quedarse en el medio, o ni siquiera, imaginen un circulo, partido en tres, lo lindo, lo feo y lo ni fú ni fá, y afuera de ese circulo un puntito azul, bueno, esa soy yo. Mas nada que nunca.
Pido a gritos algo de que suspirar, algo sobre que llorar, algo que me de un motivo valido por el cual tengo pesadillas y me despierto con una hora de anticipación a que suene mi despertador, y luego de eso cada quince minutos hasta que me levanto.
Rodeada de amor por whatsapp y engaños cyberneticos, quisiera ir a tomar un café, en un café del lado de la ventana, y una charla mucho más larga de lo que tardo en tomar el café.

Estoy muy bien

Casi vacaciones de invierno, mes de Junio ya pasado.

Estoy un poco desvelada, aunque últimamente estoy hecha toda una anciana a las 11:00 ya estoy fritando.

Quinto año no es nada como yo lo imaginaba, no es ni peor, ni mejor. Nunca pensé que el hecho de tener a Ludmi sería algo grato, pero al verdad es que las cosas serían muy aburridas sin ella.

El resto de la gente va de mal en peor, todos cada vez mas tontos, todos cada vez mas molestos.

Lo malo es que cada vez tengo menos series para ver, menos ganas de hacer algo que no sea dormir, y menos tiempo sin tener que hacer tarea.

Por otro lado estoy haciendo cosas que me gustan, me estoy dando gustos.

Había decidido que en verano me iba a ir a visitar a los chicos de SMA, pero la verdad que ahora me están entrando dudas, porque es mucha plata, y no es que no la vaya a conseguir, pero no se si en verdad sea una decisión mas responsable guardarla para otra cosa. 

No se muy bien que hacer al respecto.

Se vienen encima muchas dudas que nunca pensé que podría tener, hasta me cuestiono si realmente esta bueno lo de estudiar diseño de indumentaria, y digamos que desde tercer año que estoy decidida.

Pero nada a mayores, sigo como siempre. Ahora estoy como en un estado que no es de espera, ni de regresión, ni de nada, pero tampoco es mi estado de no existencia, es eso, existo.

A veces me parece un poco aburrido todo, a veces me pregunto si hay algo malo conmigo que no se me acerca nadie, tanto miedo doy?

y bueno, pero el punto de este modo de existir que tengo ahora es que la verdad que ni me preocupa nada de eso, solo me preocupa que pasen los días rápido hasta las vacaciones, y que durante las dos semanas que tengo libre se vuelva muy lento y reconfortante.

Le tengo fé al año qe viene, le tengo fé a mis decisiones, le tengo fé al futuro, y por eso me puedo concentrar en mi presente.

Creo que lo mas horrible que me pasó, es perder el anillo de mi abuela, no se si escribí en el blog, pero se murió mi abuela, y empecé a usar un anillo que era de ella, una baratija, cambiaba de color según la temperatura, pero era su baratija, y un recuerdo sentimental, pero bueno, era obvio que iba a pasar en un momento, solo espero que mamá no se de cuenta porque se va a poner mal, me dijo que no lo perdiera.

Eso, chau, suerte a todos ustedes.

Quiero un árbol de cerezo en primavera

Cerezos y otoños
vos y yo
el tiempo y la distancia
la sangre latiendo en las venas
no en las tuyas
solo en las mías
solo en mi corazón
solo en la distancia
Y sola yo con mis penas
y sola yo con la noche
sola con el tiempo
el tiempo solo
el tiempo con la distancia
el tiempo con vos
vos y la distancia
vos y mis penas
vos y mi corazón
vos y el otoño
yo y los cerezos

Somos unos animales

Proyecto humanoide cabezon animalistico requetesapiens

¿Cuántos años pasaron desde la formación de la tierra?

¿Cuántos años pasaron desde que en esa tierra hubo vida?

¿Cuántos años pasaron desde que el hombre empezó a existir?

¿Eran los primeros organismos unicelulares felices?

¿Eran los primeros hombres felices?

¿Evolucionamos?

¿Somos felices?

Uno se genera metas, sueños, trabaja duro, estudia, ensaya, fracasa, sigue intentando, llega a sus metas, es feliz, se consigue un nuevo proyecto, y empieza de nuevo.

Uno madruga, estudia, trabaja, se apura, estudia un poco más, practica el ocio, siente que no tiene tiempo para eso. Desperdicia su tiempo en hacer cosas ociosas que le dan felicidad pero no dinero ¡Que locura!

Uno espera, ríe, habla, camina, respira, se cansa, come, ama, sigue esperando, llora, piensa.

Uno tiene un reloj, tiene un asiento, un cigarro, un tutú, un juego de cubiertos.

Uno forma parte de todo esto.

Para que sepan, es mi parte escrita de mi proyecto de modelado del año...

Si no quiera.

Hola, no tengo nada que contar. 

Muy nada, muy todo, ni siquiera muy.

Compostura

Ayer, me despertó mi papá, no entendía nada, me parecían como las 3 de la mañana, medio que gritaba, medio que no, medio que no sabía que me tenía que decir, medio que dijo "murió", y el continuó la frase corrida, pero en esos tres microsegundos, yo pensé muchas opciones, "murió la abuela Ali", y yo no entendí, recien me despertaba, era muy abrupto, pensé que había muerto Misha, m gata, y me senté, pensé, y dije, no, Misha no, la abuela. Medio que casi que me vuelvo a dormir. No entendá que no tenía que volver a dormir, y escuché a mi mamá gritar, en realidad ella estaba gritando desde antes, pero recién ahí la escuché, y en realidad no estaba gritando, estaba llorando, y claro, la abuela Ali es su mamá (cuando hablo de la abuela, hablo en presente, y es parte de que todavía no caigo del todo), pero de hecho, papá también estaba llorando, porque papá no es de esos que odian a sus suegras, nada que ver, nada nada nada que ver.
Y medio que me quedé ahi sentada, en mi cama, no sabía que tenía que hacer, no entendía porque no estaba llorando.
Papá volvió como para confirmar que me había avisado, al no ver respuesta mía. Y entendí que tenía que ir al lugar donde yacía el dolor. Como que no recuerdo mucho, pero era como que mamá se sentía mal por no darle bola a la abuela cuando habló por telefono por ultima vez con ella, porque la abuela siempre llama y nos cuenta un monton de cosas, pero justo cuando vos estabas hacendo otra cosa, o te estabas por ir, llamemosló inoportuna; Y al parecer a mamá le estaba pegando por ese lado, a papá del lado del "¿Por qué señor jesus?", a Lauti, del "la extraño", y a mi, no se, no entendía nada, solo quería que se sintieran mejor, y me senti mal porque ver a tus padres llorar es de lo peor de lo peor.
Mamá parecía loca, desquiciada, en el sentido de que deambulaba y sollozaba, no sabía que estaba haciendo, pero sabía que algo tenía que hacer.
Ellos se fueron para el hospital con mi abuelo, yo me quedé con Lauti, que no paraba de decir cosas horribles, que si no fuera por mi estado de no sentir lo que pasaba, ahora ya lo entendía, pero no lo sentía, yo pensaba, "ay por dios que suerte que no esta mamá escuchando esto" porque las cosas que Lauti dijo durante todo el día fueron del mismo estilo, y de las terribles.
Me quedé con el vendo videos graciosos y esas cosas para distraerlo y dstraerme.
Dormímos en su cama los dos, me duele el cuello de eso, pero yo tenía de ese miedo que te da despues de ver una pelcula de terror, no quería estar sola.
A la mañana mamá y papá volvieron al hospital, Lauti y yo dormimos un poco más.
Me desperté, desayuné. me puse en la compu, se despertó, le hice el desayuno, lo distraje.
Me empecé a preparar, para ir al colegio a la tarde, es que me parecía que er mejor, estar ocupada.
Me daba miedo todo, el viaje, el hecho de no saber en que momento podría romperse m compostura.
Fuí, llegué, me recbieron, bastante normal, pero bueno, al menos tenía como arma de dstracción m corte de pelo nuevo, efectivo, muy efectivo.
Clases, pensamientos, cosas, nada, todo.
Volvía, volví, merendé.
Consideré ir al velorio, pero no me pareció algo acorde a mi estado.
No hice mucho.
Hablé algo, con algunas personas, nada.
Vinieron papá y mamá, mamá fué a dormir.
Me quedé con papá, me contó cosas, empezamos a hablar, hablamos de la fé, de los amigos, de mi, de el, de mamá, de Lauti, de algunas personas, de mi, de que me siento sola, de que no se que hacer conmigo para sentirme feliz a pesar de eso. Le dije que no caía en lo de la abuela, le dije que no lloraba, que me hacía sentir rara eso. Volvimos a hablar sobre mi sentirme sola, le dije que yo era alguien dependiente, y que mis sentimientos prevalecen con el tiempo. Le dí el ejemplo de que Hernan me importaba, que me importaba que estuviese bien el, a pesar de no estar con el, que yo quería que el estuviese bien, y que me importaba. Que a veces lo necesitaba, para contarle algo, que me hacía bien. Me dijo que no era lo mejor, si eso en el fondo me hacía sentir mal, tal vez debía cortar las conexiones. Y ahí lloré, y me sentí avergonzada, y le dije entre llanto "¿cómo puede ser que llore por esto, y no por la abuela?" y en verdad me sentí horrible por eso. porque yo estaba llorando por necesitar a alguien que hace mas de dos años que no es parte de mi vida.
Me fuí a bañar y lloré, no se porque, pero lo hice.
Me siento horrible.
Porque resulta que no tengo nadie a quien contarle todo esto, alguien que simplemente me escuche y me diga " que cagada, hacé lo que sientas" nadie excepto Hernan, ese es m problema, que sos lo que siempre fuiste, la persona con la reaccion justa, con la verdad cruel, y la indiferencia cariñosa.
Perdón a todos, pero bueno. Ya no se que más hacer, ni pensar. a joderse, y eso me incluye.

Sumando

Aveces la matemática parece tenebrosa, casi cada vez que se empieza un tema nuevo. Uno está ahi, tratando de no entrar en una crisis pensando en como va a hacer para entender eso y seguir adelante sin reprobar.
A veces es custion de saber con que remplazar que, a veces de ordenar las partes y solitas se van resolviendo, o encontrar las fórmulas adecuadas, y otras solo son cuentas que nada más tienen que ser sumadas con precisión
Y el resto de las cosas tambien medio que son así. Digamos que la vida es como una ecuación que se alarga asta que uno termina, y ahí está el "igual" y el resultado que dé depende de que tan bien hagamos las cuentas.
Hay que ir resolviendo por partes, porque todo junto no se puede.
Me siento positiva, ultimamente, siento que está bien, que va a estar bien.
Me bajan a la tierra, ultimamente, siento que es verdad, que es complicado.
Hago todo lo que puedo, me esfuerzo por todo lo que quiero lograr.
Siento que gano cosas, que necesito aprovecharlo, pero no se muy bien como.
Necesito aprovechar este momento en el que mi paz es poco perturbable.
Igualmente hay un montón de esas cositas que fuí dejando, que a veces me chocan, pero bueno, no se, mejor seguir...

Hoy fué un día.

Hoy fué un día.
Me estaba por levantar cuando me di cuenta que tenía que entrar tarde a la escuela, así que volví a dormirme con mucho placer.
Me levanté, hice las cosas que hacen las vickys cuando se levantan para ir a la escuela.
Llegué al colegio y medio que no entendí cuando lo dijeron pero despues me dí cuenta que lo que habían dicho era que había fallecido una profesora, una muy grosa y amada profesora de la escuela. Era como un golpe bajo, era un colegio que tenía el movimiento extraño de cuando pasa algo extraño.
Estaba por comenzar la clase cuando me llaman para que cubra las horas de Jurado en primero, si, eso mismo.
Así que agarré cuaderno y cartuchera, por el simple hecho de no ir con las manos vacías, y fuí a encontrarme con mis "ahijados".
La profe termino de dictar y explicar unas cositas a los chicos, y otras a mi y se fué.
Y allí quedé, frente a unos 30 chicos de primero segunda y muchas preguntas que hacerme, desde "¿Qué es un texto litarario?" pasando por unos 30 "¿Puedo ir al baño?" y un "¿Porque tenés el pelo de ese color?"
Fué una locura, una agradable locura. No lo haría por mas de dos horas semanales, me parece insalubre.
Despues de eso nos reunimos con toda la escuela en el taller, un profe dijo lo que ya todos sabíamos y le agregó un poco mas de humanidad a lo que venía siendo un rumor confirmado.
Unos chicos dijeron unas palabras lo justamente no complejas para estar en tercer año, y se pidió un minuto de silencio, que por algún motivo yo, al igual que muchos otros no logramos pasar con compostura, no puedo saber si realmente es que me dolia mucho lo que pasaba, o si simplemente eran las ganas de llorar que no me salían y salieron, pero ahí estaba llorando, acompañada por muchos otros.
No se, eso. Nada.

Hoy

Ya había apagado las luces cuando me di cuenta que no iba a poder dormir con todo lo que tengo para decir. Tengo para decir sobre muchas cosas. Pero lo peor que tengo para decir sobre todo lo que tengo para decir, es que no tengo nadie a quien decírselo. Ya no tengo ni una persona de esas que te bancan hora y media o mas de un monologo depresivo de un día de porquería.
Y hoy fué un día de porqueria que intentó ser un día normal por momentos y mantuvo mi compostura.
Para empezar, me levanté, y fué uno de esos días en los que realmente no tenes ni un motivo por el cual hacerlo, ni una motivacion positiva, es simplemente un ufff, otro día más que dormí unas 7 horas interrumpidas en intervalos de dar vuelta el lado para el cual estoy durmiendo para dejar de tener una pesadilla, y el diario despertarme exactamente una hora antes de que suene mi despertador.
Despertarme, bañarme, sentirme inconforme, decidir robarle una campera a mi hermano simplemente por un hecho de aunquesea estar comoda y calentita.
El frío fue algo bueno.
Recibir un mensaje para ir al colegio acompañada, cuando en realidad quería ir sola con mi musica, en mi mundo.
Ir medio sola y en mi mundo de todos modos, a pesar de estar acompañada. Sentirme culpable por eso.
Llegar y pensar, carajos, me olvide el almuerzo, bueno ya fué, mejor, así no tengo que comer, voy a sacar las fotocopias asi me quedo sin plata, que haya gente, no sacar las fotocopias, quedarme con plata.
Entrar, reordar que hay jornada, deprimirme pensando en las muy pocas ganas de vivir eso.
Tener matemática cuando lo unico que quería era escuchar musica.
Prometerme que no iba a participar activamente, que simplemente iba a estar. Indignarme, enfurecerme por la ineficiencia de todos. Levantar la voz enfrente de toda la escuela mientras me tiemblan las rodilas y no paro de hacer gestos nerviosos con las manos "SE DAN CUENTA QUE LOS QUE ESTAMOS ACÁ PARADOS SOMOS SOLO DE QUINTO, NOSOTROS EL AÑO QUE VIENE, NOS VAMOS, ESTO NO NOS SIRVE, QUEDAN USTEDES, QUE VAN A HACER USTEDES?"
Dejarlos pillos, sentirme mas ortiva que nunca, haber roto mi promesa de no meterme, dar una charla sobre identidad de la escuela, sientirme mas boba, tener la ansiedad por los cielos por haber estado tanto tiempo siendo un foco de atención.
Descargar un poco.
Estar en el almuerzo en el lugar que elegí este año, acompañada de gente que está, pero que para nada me hace sentir acompañada. Gastar la plata en comida, sentirme mal por haber traicionado mi idea inicial de no hacerlo.
Entrar, enfocarme en lo único que realmente me interese y gusta hacer en la escuela. Hablar con mi compañera, sentirme sola, sentir nostalgia, sentir algunos sentimientos reprimidos un poco cerca de salir por mis ojos en forma de humedad.
Me dí cuenta que cuando me siento mal animicamente me arden los ojos y los tengo humedos, y me molestan mucho, y frunzo el ceño porque me arden los ojos.
Salir, llegar a casa, tener muchas ganas de comer algo rico, comer galletitas, chocolate, dulces dulces dulces. Sentirme peor.
Llega mi hermano a irrumpir mi paz, últimamente nuestra relacion es muy bipolar, un momento lo detesto y estoy a punto de cacheteralo, y otro momento soy la mejor hermana del mundo.
Lo llevo al dentista, me impresiono. Soy buena hermana, le enseño sin tacto como es la realidad que no quiere aceptar desde el punto tan basico de que le tienen que sacar un diente porque no queda otra. Y que le pasa por boludo principalmente.
Llegar, comedia, comedia, comedia, mi serie y su nuevo capitulo cargandose.
Empezarlo, ir sintiendo la pudredumbe.
Cenar.
Segur mirando, querer llorar y no haerlo porque estaba en publico, irme a la cama, no poder llorar, no poder dormir, prender la compu, escribir.
No poder expresar en palabras lo que esta pasando y que se entienda.
Que me ardan los ojos.
El ruido de la gente en la cancha.
El ruido de vacío que provocan los auriculares presionando mis orejas.
Sentirme sola, muy sola.
No entiendo que tengo de malo, no entiendo porque todos se alejan tarde o temprano, no entiendo porque no aprendo que es así de una buena vez y dejo de decepcionarme.
No entiendo como hacer para dejar de sentirme como si una boa contriptor estuviese extrangulando mi cerebro,

Lo escribí ayer y no pude subirlo, ya no me gusta tanto.

25 minuts me quedan para que se acabe la batería. Veamos que puedo hacer.
Hoy me agradaría contarles la historia de una chica que simplemente vivía su día  día con grandes sueños y eperanzas para su futuro, pero sentía que nunca lo alcanzaba, el futuro era pospuesto por alguna razon cada vez más. Había veces que se planteaba si dejar todo y realmente ir a por ello, había veces que se planteaba si era demaciado ilusa y debía dejarlo, pero normalmente ella seguiría viviendo su día a día esperando el punto d epartida, como si estuviese marcado en el calendarío.
Algo así como, 22 de diciembre, egreso secundaria, comienza el sueño:
Anotarse a la carrera que mas quería, a hacer aquello que anhelaba.
Su abuela le habría regalado a su infalible compañera de aprendizaje, su máquina de coser...
Ese verano encontraría un trabajo de esos algo mediocres que se consiguen cuando aún no tenes experiencia, pero ella lo iba a disfrutar, porque siempre había deseado conseguirlo, para poder valerse por si misma en pequeñas cosas, y dejar de sentirse culpable cada vez que queria comprar algo y depender de sus padres.
Mientras apuntaría a producir todas esas cosas que ella ya sabía hacer, como liberación de su alma y creatividad.
Empezaría a esrudiar, a aprender, a adquirir los conocimientos, herramientas de la contruccion de sus ideas, herramientas para contruir las piezas que su mente ideaba.
Con suerte en todo este trayecto conocería a alguien, alguien distinto de todos aquellos que amagaron con acompañarla. Realmente se merece conocerlo, encontrarlo. Se merece el cariño sin vueltas de alguien, porque ella realmente sabe como querer, nada mas, porque nada mas se necesita.
Porque ella es una soñadora, una persona pura, simple y complejisima.
Yo realmente espero que la vida le sonría, le dé la mano, la abrace, la bese y la llene de dicha.
Eso es lo que realmente quiero

Cosas enlistadas.

• Tengo nauseas, por estar acostada boca abajo.
• Se fué Chia, ya la extraño.
• A Connie también la extraño.
• Me siento sola.
• Me aburre hablar con ese chico, pero me da lástima porque en algun momento yo moria porque me hablara.
• Me gusta poder llevarme bien con el señor lacra, lo que no quita que me caiga mal su novia. Simplemente siempre me cayó mal, osea, porque tenes conectado Tumblr con facebook. Alta deficiencia. Perdón si te jode chabon, aunque obvio que no, pero vos también sos deficiente asi que sean felices. 
• Estuve leyendo, haciendo una pequeña investigación. 
• Resulta ser, que aumenté 4 kilos este mes que pasó, y no me gusta nada, porque estaba re bien, no es que se note fisicamente, realmente no se donde influye, simplemente me molesta demasiado, hago todo lo que puedo, y sin embargo lo mucho que logre bajar fue uno de los 4, y ahora ya lo gane de nuevo. No puedo parar de tener hambre. Que me pasa? El verano pasado era mejor. Además no tiene sentido, estoy haciendo ejercicio todos los días. Me da bronca. Me decepciona cada vez que me peso, y de vez en cuando digo, bueno ya fué, a quién le importa. Pero cuando me peso, es como asdfghgffdsa Si! a MI! a mi me importa!

• Me enamore platonicamente de un chico, y de una película, y no, el chico no es de la película, es una persona real, y no, no es famosa, es un chico real. En realidad no me enamoré, sino que lo conocí, y mis hormonas se volvieron locas. Re lindo mal, re capo. 
• La película es Moonrise Kingdom. Lo más tierno que veo en mucho tiempo.

I will try my best

Si el se sentó en la mesa solo a cenar,
fué porque ya le había tocado disfrutar de estar acompañado.
Si el pasto se llenó de rocío,
fué porque era demasiado tarde para dormir sobre el.
Ahora lo único que podemos saber, es que
si la proxima vez que te sentis como queriendo estar abajo de las sabanas
podes invitarme, me gustaría pintar en tu espalda
un paisaje de pasto con rocío.
Y me gustaría que te gustara todo esto.
Y me gustaría que te gustara.



Someday...

Sentir extraño

Mis ganas de tenerte me generan una sensación.
Me generan una sensación que me hace sentir muchas cosas que no puedo explicar...

Me besan el cerebro,
me ablandan las costillas,
me pican en los tobillos,
me acarician en los ojos,
me rasguñan en el cuello,
me soplan en la planta del pié,
me susurran en la nuca,
me agrietan la laringe,
me hacen cosquillas en la rodilla
y así por siempre y hasta jamás.