Hoy

Ya había apagado las luces cuando me di cuenta que no iba a poder dormir con todo lo que tengo para decir. Tengo para decir sobre muchas cosas. Pero lo peor que tengo para decir sobre todo lo que tengo para decir, es que no tengo nadie a quien decírselo. Ya no tengo ni una persona de esas que te bancan hora y media o mas de un monologo depresivo de un día de porquería.
Y hoy fué un día de porqueria que intentó ser un día normal por momentos y mantuvo mi compostura.
Para empezar, me levanté, y fué uno de esos días en los que realmente no tenes ni un motivo por el cual hacerlo, ni una motivacion positiva, es simplemente un ufff, otro día más que dormí unas 7 horas interrumpidas en intervalos de dar vuelta el lado para el cual estoy durmiendo para dejar de tener una pesadilla, y el diario despertarme exactamente una hora antes de que suene mi despertador.
Despertarme, bañarme, sentirme inconforme, decidir robarle una campera a mi hermano simplemente por un hecho de aunquesea estar comoda y calentita.
El frío fue algo bueno.
Recibir un mensaje para ir al colegio acompañada, cuando en realidad quería ir sola con mi musica, en mi mundo.
Ir medio sola y en mi mundo de todos modos, a pesar de estar acompañada. Sentirme culpable por eso.
Llegar y pensar, carajos, me olvide el almuerzo, bueno ya fué, mejor, así no tengo que comer, voy a sacar las fotocopias asi me quedo sin plata, que haya gente, no sacar las fotocopias, quedarme con plata.
Entrar, reordar que hay jornada, deprimirme pensando en las muy pocas ganas de vivir eso.
Tener matemática cuando lo unico que quería era escuchar musica.
Prometerme que no iba a participar activamente, que simplemente iba a estar. Indignarme, enfurecerme por la ineficiencia de todos. Levantar la voz enfrente de toda la escuela mientras me tiemblan las rodilas y no paro de hacer gestos nerviosos con las manos "SE DAN CUENTA QUE LOS QUE ESTAMOS ACÁ PARADOS SOMOS SOLO DE QUINTO, NOSOTROS EL AÑO QUE VIENE, NOS VAMOS, ESTO NO NOS SIRVE, QUEDAN USTEDES, QUE VAN A HACER USTEDES?"
Dejarlos pillos, sentirme mas ortiva que nunca, haber roto mi promesa de no meterme, dar una charla sobre identidad de la escuela, sientirme mas boba, tener la ansiedad por los cielos por haber estado tanto tiempo siendo un foco de atención.
Descargar un poco.
Estar en el almuerzo en el lugar que elegí este año, acompañada de gente que está, pero que para nada me hace sentir acompañada. Gastar la plata en comida, sentirme mal por haber traicionado mi idea inicial de no hacerlo.
Entrar, enfocarme en lo único que realmente me interese y gusta hacer en la escuela. Hablar con mi compañera, sentirme sola, sentir nostalgia, sentir algunos sentimientos reprimidos un poco cerca de salir por mis ojos en forma de humedad.
Me dí cuenta que cuando me siento mal animicamente me arden los ojos y los tengo humedos, y me molestan mucho, y frunzo el ceño porque me arden los ojos.
Salir, llegar a casa, tener muchas ganas de comer algo rico, comer galletitas, chocolate, dulces dulces dulces. Sentirme peor.
Llega mi hermano a irrumpir mi paz, últimamente nuestra relacion es muy bipolar, un momento lo detesto y estoy a punto de cacheteralo, y otro momento soy la mejor hermana del mundo.
Lo llevo al dentista, me impresiono. Soy buena hermana, le enseño sin tacto como es la realidad que no quiere aceptar desde el punto tan basico de que le tienen que sacar un diente porque no queda otra. Y que le pasa por boludo principalmente.
Llegar, comedia, comedia, comedia, mi serie y su nuevo capitulo cargandose.
Empezarlo, ir sintiendo la pudredumbe.
Cenar.
Segur mirando, querer llorar y no haerlo porque estaba en publico, irme a la cama, no poder llorar, no poder dormir, prender la compu, escribir.
No poder expresar en palabras lo que esta pasando y que se entienda.
Que me ardan los ojos.
El ruido de la gente en la cancha.
El ruido de vacío que provocan los auriculares presionando mis orejas.
Sentirme sola, muy sola.
No entiendo que tengo de malo, no entiendo porque todos se alejan tarde o temprano, no entiendo porque no aprendo que es así de una buena vez y dejo de decepcionarme.
No entiendo como hacer para dejar de sentirme como si una boa contriptor estuviese extrangulando mi cerebro,