Update

Estaba hablando con una amiga y me acordé que existía este blog. Lo abrí. Lo leí un poco. Me avergoncé de mi misma y al mismo tiempo me sorprendí de como muchas cosas siguen igual.

Hace más de un año que no escribo nada acá.

Está empezando el 2017, estoy a punto de encontrar mi primer trabajo de verdad... o tal vez no.
Pero esta situación de tener que pensar en como voy a organizar mi vida teniendo un trabajo que no me va a dejar tiempo para nada, y que probablemente el tiempo que me deje lo quiera usar para dormir, esta situación me hace sentir que soy un poco más adulta, pero esa palabra me escapa, porque sinceramente no me siento nada adulta todavía.
Aunque cuando era más chica moría por esta etapa de mi vida, de universidad, y trabajo, y responsabilidades e independencia, ahora me parece como si nada cambiara.
Hace unos meses cumpli 20 años.

Hace unos años que dejé de sentir muchas cosas.
Tristemente, nunca volví a querer a alguien romanticamente. Pero sigo siendo una romántica. Vivo de las ficciones, y de emociones sacadas de literatura y cine. Sinceramente, no me deprime, es como que a pesar de que lo sé y lo reconozco, porque es real, no me hace sentir nada. No me siento triste ni desesperada, obviamente si me gustaría poder ponerle un poco mas de emoción a todo, pero bueno, no lo puedo forzar.

Por suerte el ultimo cuatrimestre de la facu me dió la oportunidad de conocer un grupito de chicas copadas, incluso a fines de 2015 también conseguí una buena amiga nueva que todavía conservo aunque ya no curso con ella. Y las de siempre, siempre están. De la secundaria nada más me quedó una. Así como gane amistad, también perdí muchas otras y muchas veces me da lástima, porque no se ni como pasó, como paso el tiempo y de la nada nunca más nos hablamos.

De a poco voy logrando cosas que antes me parecían lejanas, pero yo sigo igual.

En realidad no se que decir, solo sentí que quería poner algo, porque este blog se transformó en algo así como una capsula del tiempo.
Solo quería pasar a registrar.

ottoke

Casi como una continuación de lo que escribí en facebook. El porque lo escribí ahí, y no acá, da un poco mas de fuerza, es un poco más feliz, acá solo vengo a quejarme y maldecir.
Vengo a quejarme porque se me acaban las vacaciones, aunque fueron las mas largas que tuve en muchos inviernos. A quejarme anticipadamente por tener que abandonar la comodidad.
Así como me siento bien sobre mi manera de ser, mis capacidades y mis metas, el mundo me dice día a día que no es suficiente, escribir un curriculum y verlo tan vacio e inutil para las manos que lo reciben.
Tres días mas para caer, caer para seguir subiendo. Y bueno, menos adornado esto significa que no consigo trabajo, y como necesito hacerlo voy a postularme en uno de esos lugares que no son muy dignificantes. Lo cual me tiene un poco frustrada.
Estoy ideando un plan, con una meta que es pura satisfacción y crecimiento para mi. Un viaje en el que me voy a embarcar sola, y que me haga darme cuenta que puedo sola, un viajecito como iniciador de muchos otros. Por esto es que vale la pena, y haré lo que tenga que hacer.
Cada día me siento menos sola, y cada día mas sola estoy. O será que cada día me da menos miedo estar sola, y me sigo alejando de todo. No se, pero si me di cuenta.
Estuve una semana sin salir de mi casa, y dos semanas sin juntarme con ningun amigo. No me dí cuenta hasta que me dí cuenta, y me impresioné un poco de mi misma y me pregunté porque mis amigos tampoco me habían contactado en ese tiempo. Sinceramente me da un poco de miedo la respuesta, pero quiero creer que es un poco lo que me pasa a mi. No es que no los quiera ni los necesite, ni que me olvide de ellos o no me importen, solo que el tiempo me pasa muy rapido y muy lento a la vez. No se, creo que estoy poniendo excusas. Ya se me acabaron, asi que lo dejo acá.

Blanco y negro

Intento demostrar que no quiero mas nada de todo esto, pero solo consigo que me alienten a seguir. ¿Qué es más pesado, mi orugullo, o mi paz? Por ahora el orgullo, que facilmente se transforma en culpa, porque no estoy haciendo nada muy especial para que ese orgullo truinfe, y esa culpa con fundamentos pronto se va a convertir en decepción, de mi hacia mi, y no se si de los demás hacia mi. No se si las altas expectativas son algo que me auto inculco, o si los demás tambien las tienen.
Pero la verdad que en estos momentos preferiría dejar todo este esfuerzo, mas que nada fisico y emocional, este esfuerzo de no dormir bien, no comer bien, no sentirme bien, estar frustrada, decepcionada, que mi cabeza no pare un segundo el dilema de abandonar el orgullo y dejar esto, de enfrentar las decepciones de los demás, y las mias, de sentirme mal conmigo misma por abandonar algo que tanta otra gente logra superar, gente que no es ni mejor ni peor que yo; o seguir así, perdiendo tiempo, intentando y fracasando y deprimiendome.
La pura verdad es que no estoy esforzandome demasiado, pero realmente me resulta psicologicamente imposible hacer más. Estoy en casa, y llevo los apuntes a todos lados conmigo, pero cada vez que empiezo, termino, cada vez que termino, me quedo desolada.
Parece como que estuviera exagerando mucho las cosas, making a big deal out of nothing, pero les digo que a mi me duele mas que a nadie que esto me cueste tanto.
Siempre me esforcé al maximo que pude por hacer las cosas bien en la escuela, y siempre lo logre, y aunque sabía que esto iba a ser mucho peor, y aunque me puse metas razonables, igual estoy cayendo. Es caer, y no lograr ni poner un pie que caigo de nuevo.
Quisiera haber seguido con mis instintos iniciales, y no haberme dejado influenciar por lo que los demas me dijeron que era mejor que haga.
Que es un titulo para alguien como yo, aun en momentos así, se que tengo lo que hace falta para triunfar en lo que verdaderamente quiero, y esto me hace reflexionar que tal vez esto no sea lo que realmente quiero, no, sé que no lo es.
Pero no puedo evitar pensar, que sería un desperdicio y que todavía es demasiado pronto para rendirse.
No puedo decidir, y me gustaría sentirme mas apoyada, me fustaría sentir que haga lo que haga, no voy a ser "la que se rindió", me gustaría que esto sea una desición mia y para mi.

Era mejor a obscuras

Pensaba que venía en gris, ni tan tan ni nada nada, que venía simplemente, que no me acordaba tu cara, ni tu voz, y que ya no me importaba hacerlo. 

Que ya no tenía relevancia en mi presente si ibas o venías, ni que colectivos te tomabas y con quien.

Pensé que estaba mal, que abandonar mi luz blanca, me hacía alejarme. Que alejarme no quería estaba segura. Porque después de todo, que hay en mi vida si no es la luz que me enceguece día a día, o la obscuridad que no me deja moverme por no chocar contra las paredes que no puedo ver.

Pero ahora en algo así como medio minuto, por una pregunta al azar, por una pregunta de la que no estaba segura querer una respuesta, lo que yo pensaba que era gris, me dí cuenta que en verdad era negro, porque en la obscuridad me siento tranquila, nada me mueve y yo tampoco intento hacerlo, porque, es cómodo estar sentado, no necesariamente divertido, pero cómodo, nada de que preocuparse, no hay pozos en los que caer, ni paredes con las que chocar, ni muebles con los que golpearse el dedo chiquito del pie, nada de eso existe si no me muevo en esa obscuridad.

Me vino gratuita con mi nueva rutina, que no me da un respiro, ni para abrir las persianas, para que dejar pasar la luz si igual tengo que ir a dormir.

Hasta la luz más mínima, la del cargador del celular, la de esa rendijita que nunca se cierra del todo me mantiene en inquieta.

Y el despertador suena muy temprano, y los viajes son siestas, y yo odio las siestas.

Y el tiempo se va, y se va en esas siestas y no vuelve, y el tiempo se va en caminar por la ciudad buscando enfoques que pasan dos minutos después de que me fui.

Y el tiempo se va tratando de que los colores que mezclo sean los adecuados.

Y se va sin mi, y se va con vos. 

Y te fuiste con el tiempo.

No se nota cuando está obscuro, pero hoy tuve tiempo de abrir la persiana, y tuve tiempo de caerme en los pozos y chocarme contra las paredes, porque acostumbrada a la quietud me tropecé a pesar de poder ver con claridad, o justamente porque ví con claridad.

Y no se si quiero que vuelva a pasar esto, pero necesito un poco de eso que por ahora no puede darme otra persona. 

Decepción es que mi espera haya concluido para darme cuenta de que en ese lugar difícilmente pudiese encontrarte un remplazo.

Cuando tenga tiempo probablemente en vez de abrir la persiana te mande un mensaje desde la obscuridad, espero que logre darte suficiente lastima e indiferencia. 

Lo único que me saca un poco de todo lo gris y lo obscuro, lo único que le da una tonalidad azul a los días, es un chico a miles de kilómetros de distancia, una fantasía, un cuento de hadas que intento llevar a cabo, casi como hobby. Ojalá que a esta caperucita, la encuentre el lobo. 

Esto ultimo lo voy a contar así como viene porque me pone contenta y se los quiero refregar. 

Conocí a un chico coreano por Internet y nos hicimos amiguitos, es un chabon mucho mas maduro que cualquier otro que me haya interesado, y creo que es la clase de persona que me merezco, aunque es incierto porque no lo conozco del todo bien. Hay vagas posibilidades de que lo pueda conocer en persona en algún momento, y mientras es una chispa de algo por lo que emocionarse, cada vez que llega un mensaje nuevo, cada vez que dice algo simpático o adorable y cada vez que vamos descubriendo algo más. Me conseguí un Oppa de verdad. 

Que alguien me diga que hora es, o mejor no.

Cuando uno quiere terminar con todo para alejarse, irse a dormir, e inevitablemente despertarse a la madrugada y no poder tener quince minutitos más. En esos momentos es cuando las cosas se traban, se tildan, se reinician.

Cuando es hora de olvidarse, los ojos se abren, los hombros duelen, y la gente hace mucho ruido.

Que será de esta chica en medio de su nueva vida, o mejor dicho, al costado.

No son ni las once, y yo debería estar durmiendo hace un rato ya... Me levanto a las cuatro de la mañana los martes y los viernes, y a las cinco y media los lunes y los jueves. 

Paso casi la misma cantidad de horas viajando que cursando algunos días, aunque cuando llego por lo general tengo tareas que hacer. 

Igualmente no es una queja, estoy contenta, se podría decir, pero espero que pase rápido. 

Hasta ahora solo me hablo con una chica, que coincide en todas las clases, y hay un par mas que saludo por ahi pero nada. Los chicos son todos medios raritos o demasiado chaboncitos. Not interested in that. No detecté muchos asiaticos, menos lindos... Pero bueno, igualmente se podria decir que no tengo ni tiempo de pensar en chicos. Medio que está bueno estar ocupada, se me borran unos pares de preocupaciones sentimentales de la cabeza, solo vuelven como flashes efimeros, no tienen lugar para quedarse. 

No se que tanto me siento comoda con eso, con no poder pensar en las cosas que suelo pensar, me hace sentir un poco vacía. 

Creo que estoy un poco vacía, no tengo mucho que contar, ni tengo ganas de que nadie me cuente mucho. 

Lo que antes parecía ser certero que estaba buscando, de eso, ahora, solo queda una parte. Ahora ya no se lo que busco. Ahora medio que me perdí. 

el último día sofía me dijo "ésta juventud está perdida, 
me siento fuera de tiempo, me siento vacía, 
estoy tan vacía" 

Entre siestas incomodas en colectivos, música que no satisface mi corazón pero dispersa mi mente, estoy yo, o no estoy. 

Ahí en medio de una infraestructura caotica, y rodeada de gentes irrelevantes, ahí, justo en el costado izquierdo, estoy yo no existiendo. 

Ayuda...

Domingos de la muerte

Una tarde de domingo muy domingo que me dejaron plantada los pibes y me pasé toda la tarde en el balcón con una banda fulerita, que me pegó un ser malvado que no me va a llevar. Y bueno estuve toda la tarde preparando un juego que quiero jugar con mis amiguitos, para reirme un rato de las cosas que están mal sin sentir culpa.

el mundo está pudriéndose ante vos y yo 

miro las ruedas de los autos 

y dejamos pasar 

ómnibuses 

que no te van a llevar 

que no te van a llevar 

que, te quiero

Misha durmió todo el día y no quiero darle el remedio porque siento que sufre, pero me hace sufrir pensar que está enferma y no la ayudo haciendola sufrir y me hace mal todo eso.

(debe ser re gede que esté escribiendo tanto ultimamente, sepan disculpar las molestias)