Compostura

Ayer, me despertó mi papá, no entendía nada, me parecían como las 3 de la mañana, medio que gritaba, medio que no, medio que no sabía que me tenía que decir, medio que dijo "murió", y el continuó la frase corrida, pero en esos tres microsegundos, yo pensé muchas opciones, "murió la abuela Ali", y yo no entendí, recien me despertaba, era muy abrupto, pensé que había muerto Misha, m gata, y me senté, pensé, y dije, no, Misha no, la abuela. Medio que casi que me vuelvo a dormir. No entendá que no tenía que volver a dormir, y escuché a mi mamá gritar, en realidad ella estaba gritando desde antes, pero recién ahí la escuché, y en realidad no estaba gritando, estaba llorando, y claro, la abuela Ali es su mamá (cuando hablo de la abuela, hablo en presente, y es parte de que todavía no caigo del todo), pero de hecho, papá también estaba llorando, porque papá no es de esos que odian a sus suegras, nada que ver, nada nada nada que ver.
Y medio que me quedé ahi sentada, en mi cama, no sabía que tenía que hacer, no entendía porque no estaba llorando.
Papá volvió como para confirmar que me había avisado, al no ver respuesta mía. Y entendí que tenía que ir al lugar donde yacía el dolor. Como que no recuerdo mucho, pero era como que mamá se sentía mal por no darle bola a la abuela cuando habló por telefono por ultima vez con ella, porque la abuela siempre llama y nos cuenta un monton de cosas, pero justo cuando vos estabas hacendo otra cosa, o te estabas por ir, llamemosló inoportuna; Y al parecer a mamá le estaba pegando por ese lado, a papá del lado del "¿Por qué señor jesus?", a Lauti, del "la extraño", y a mi, no se, no entendía nada, solo quería que se sintieran mejor, y me senti mal porque ver a tus padres llorar es de lo peor de lo peor.
Mamá parecía loca, desquiciada, en el sentido de que deambulaba y sollozaba, no sabía que estaba haciendo, pero sabía que algo tenía que hacer.
Ellos se fueron para el hospital con mi abuelo, yo me quedé con Lauti, que no paraba de decir cosas horribles, que si no fuera por mi estado de no sentir lo que pasaba, ahora ya lo entendía, pero no lo sentía, yo pensaba, "ay por dios que suerte que no esta mamá escuchando esto" porque las cosas que Lauti dijo durante todo el día fueron del mismo estilo, y de las terribles.
Me quedé con el vendo videos graciosos y esas cosas para distraerlo y dstraerme.
Dormímos en su cama los dos, me duele el cuello de eso, pero yo tenía de ese miedo que te da despues de ver una pelcula de terror, no quería estar sola.
A la mañana mamá y papá volvieron al hospital, Lauti y yo dormimos un poco más.
Me desperté, desayuné. me puse en la compu, se despertó, le hice el desayuno, lo distraje.
Me empecé a preparar, para ir al colegio a la tarde, es que me parecía que er mejor, estar ocupada.
Me daba miedo todo, el viaje, el hecho de no saber en que momento podría romperse m compostura.
Fuí, llegué, me recbieron, bastante normal, pero bueno, al menos tenía como arma de dstracción m corte de pelo nuevo, efectivo, muy efectivo.
Clases, pensamientos, cosas, nada, todo.
Volvía, volví, merendé.
Consideré ir al velorio, pero no me pareció algo acorde a mi estado.
No hice mucho.
Hablé algo, con algunas personas, nada.
Vinieron papá y mamá, mamá fué a dormir.
Me quedé con papá, me contó cosas, empezamos a hablar, hablamos de la fé, de los amigos, de mi, de el, de mamá, de Lauti, de algunas personas, de mi, de que me siento sola, de que no se que hacer conmigo para sentirme feliz a pesar de eso. Le dije que no caía en lo de la abuela, le dije que no lloraba, que me hacía sentir rara eso. Volvimos a hablar sobre mi sentirme sola, le dije que yo era alguien dependiente, y que mis sentimientos prevalecen con el tiempo. Le dí el ejemplo de que Hernan me importaba, que me importaba que estuviese bien el, a pesar de no estar con el, que yo quería que el estuviese bien, y que me importaba. Que a veces lo necesitaba, para contarle algo, que me hacía bien. Me dijo que no era lo mejor, si eso en el fondo me hacía sentir mal, tal vez debía cortar las conexiones. Y ahí lloré, y me sentí avergonzada, y le dije entre llanto "¿cómo puede ser que llore por esto, y no por la abuela?" y en verdad me sentí horrible por eso. porque yo estaba llorando por necesitar a alguien que hace mas de dos años que no es parte de mi vida.
Me fuí a bañar y lloré, no se porque, pero lo hice.
Me siento horrible.
Porque resulta que no tengo nadie a quien contarle todo esto, alguien que simplemente me escuche y me diga " que cagada, hacé lo que sientas" nadie excepto Hernan, ese es m problema, que sos lo que siempre fuiste, la persona con la reaccion justa, con la verdad cruel, y la indiferencia cariñosa.
Perdón a todos, pero bueno. Ya no se que más hacer, ni pensar. a joderse, y eso me incluye.